艾晴手作坊

                             站在有光的地方                              
                                                                
文／吳若權

到歐洲旅行，經過巴黎，拜訪一位結識多年的朋友。先生是台灣人、太太是當地人，

他們新婚不久，在市區河岸邊買了新居，位於一幢六樓大廈的四樓，設計及裝潢都自

己來。剛搬進去住不到半年，笑說是九成新，夫妻倆很熱情地「逼」我一定要住兩天
再走。                                                                    

男主人有眼光、女主人有巧手，加上兩面巨幅落地窗的大河景觀，把一棟十九世紀時

代留下來的平凡房舍打造得有如天堂。他們酷愛東方文化，牆壁上掛著的畫作及櫥櫃
上的擺設，都透露著兩位主人的品味。                                        

身為他們口中稀客的我，很自然地被這些精心設計的氛圍所吸引，對每一項設計讚賞

有加。其間，我發現一只十分精巧的古董瓷壺，高約十五公分，身形如花瓶，顏色是
平日很少見的青綠帶點淺粉的色澤，像冬日的小草蒙上薄薄的霜雪。              

瓶口有蓋，蓋上有鏤空雙囍雕花，表現製作技術的高深。古董瓷壺本身已經夠特別  

了，主人還特別將它放在一盞崁燈的正下方，讓光源集中地投射在它身上，更加凸顯
它不凡的氣質。                                                            
「這古董瓷壺好美，很貴吧！」我問。                                        

「台幣一百塊，我老媽知道我太太喜歡這些小玩意兒，在鶯歌一家瓷器店裡挑的。」
男主人說完大笑。他說的那家瓷器店，我去過。                                

印象中，裡面堆了很多陶瓷飾品，光線不是很明亮，陳設也雜亂得很，實在不像是會
賣出這麼有氣質的東西的地方。                                              

從事行銷工作多年，我知道賣場布置對生意的重要性，可惜有很多商家完全忽略了這

個重點，逕自顧著提高賣場的坪效，盡全力堆滿各式商品，反而無法凸顯商品的價  
值；也難怪這麼精巧的瓷壺，只賣台幣一百元。                                

當它被帶到巴黎，陳列在朋友新裝潢好的家裡，身價立刻提高十倍以上，我相信這時
候出價一千元或更貴，一定也有人願意接手，只怕主人不肯割愛了。              

在那樣的商店挑便宜貨，就像在跳蚤市場發現古董，靠的是眼光。而平凡的東西，若

要彰顯價值，就必須擺對地方。好眼光加上擺到好的位置，就成全了世間最美的相  
遇。千里馬與伯樂，相看甚歡，道理大抵如此。                                

有些朋友，埋怨自己懷才不遇，基本上也是將自己擺錯了地方，無法真正發揮長才。
這時候，怨天尤人是沒有用的，必須靠自己移動位置，擺對地方。所謂「擺對位    

置」，不一定是跳槽換工作，更重要的是：調整自己看事情的角度。學會溝通，就像

是藉著面對光源，以折射或投射的效果，用互動的方式讓自己發亮。若不懂得調整自
己的角度，換到任何地方都還是有可能被忽略。                                

當然，光搶到好位置，並不能保證能夠發揮。自己是不是有足夠的實力，能不能稱得
上是一塊料，才是真正的關鍵所在啊！    

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
王師傅不熟悉高潮村的路，
在到高潮村前兩個站就開始問：“到高潮沒？”
女售票員一扭頭：“還早呢”
又過了一站，王師傅搞不清楚，
又問：“到高潮沒？到高潮沒？”
女售票員頭也不回：“沒”，
有點不耐煩了
再過了一站，王師傅怕開過了，
繼續問：“還沒到高潮呀？”
女售票員：“哎呀，不要問了，到了高潮我會叫的”，

王師傅被楞住了

 

 

 

 

真ㄉ有這地方

 

粽子愛上包子,兩人去開房間

包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,

便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

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一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸小嗎?

男人問:有饅頭大嗎?

女說:有.

成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!

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茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.

茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?

茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人.

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三個吸血鬼到酒bar

一個點了 濃血

一個點了 淡血

最後一個只點了 白開水

前面兩個問他為什麼?

他拿出衛生棉說:

我有帶茶包!!!

==============7-11 → 買..塑..膠..袋　==================

話說我住的地方離農會真的有點遠，沒事中了個200元統一發票...想去領

我下課了、農會也下班了、星期6早上我又爬不起來

於是這天往上我拿了這張發票...去7-11換換東西

餅乾？不行！我要減肥...

泡麵？噁~吃到要吐了！何況還有半箱還沒吃完...

飲料？我房間又沒冰箱！沒冰過的我才喝不下咧...

難吃的(小小聲)便當？你神經病！！

幹~~~~~那我到底是進來幹嘛的！！？

突然我有一個想法.....

============== 是什麼是什麼 ==============

我拿出發票...我要買塑膠袋

店員：喔？幾個？

我：當然是兩百個啦！(微笑~微笑~)

店員：嗄？嗄？...幾個？

我：我說"兩百個"...(加手式)

店員：@@ 喔...喔！？(蹲下找)

店員：這一疊是您要的...塑膠袋！

我：你們不是塑膠袋可購回嗎？

店員：...汗...(該不會...)

我：把這些塑膠袋統統...買回去吧！

店員：......(青筋暴漿)

(我：200元入手)

============== 兩個月後 ==============

我再度拿著發票現身這家7-11

我：我要買...

店員：... 給你錢！趕快走！！

===============為什麼保險套有3.6.12 個　=================

性教育..為什麼保險套有3.6.12 個裝

如果你家有13歲以上（國中一年級）的小男孩…那麼你可能必須學學這個爸爸的回 答了！

為何保險套分為3個裝、6個裝和12個裝?…

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放保險套的貨架。

兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」

爸爸告訴兒子︰「這些是保險套，是用來進行安全的性行為用的。」

兒子︰「啊~原來這些是保險套，上性教育課老師曾提起過呢！ .......

但為什麼這一盒，裡面要有三個呢？」

爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一

個……」

兒子︰「嘩～......那麼這些一盒六個的是誰用的？」|||

爸爸︰「嗯........這是大專生用的，星期 五兩 個，星期 六兩 個，星期日也兩

個……」

道歉信

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男

的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女

的看了信，更加火大。

你知道這男的是怎麼寫信的嗎??"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒

想到看不到你，心中好難過..."

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孝順

父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順

子 : 那有,我可是有保險的

父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題

子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ,

我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢

父 : 嗯 .....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了

子 : .........(接不下去了)

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意外情節

早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話。」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」

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強吻

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，

女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」

路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」

女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打

掃...」

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瞄準

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

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修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」

乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」

甲婦：「妳先生也會修理東西？」

乙婦：「不，他會修理孩子。」

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保證 錯誤

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

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比毒

話說我有兩位P事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧" 對方。

有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於

是他們就去牽機車。

到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"

了那男的

一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」

※PART-２

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。

老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』

老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

※PART- 3

某日，一位小姐去買肉圓。

小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』

由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那

兩粒是小的嗎？』

該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』

女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛~
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了...
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧 來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會)
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                    <<收音機怎麼沒聲音呀>>

有一對情侶一起睡覺

男朋友夢到他在轉收音機....

男朋友突然好奇的說 : 奇怪怎麼沒有聲音呀?

女友害羞臉紅的說 : 你沒插 "插頭" 怎會有聲音呀?

男友嚇醒了~發現他在轉著他女友的乳頭...

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<<置入性行銷>>

牛郎阿龍正在為自己被追訴強制性交女客人而辯護……

法官：「被告駱思龍，本案證據都確鑿了，你還有什麼話說？」

阿龍：「庭上，我祇是做『置入性行銷』而已，推銷幾下產品難道也有罪嗎？」

法官……
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                     <<對話>>

保險套對衛生棉說:我很怕妳開工耶!妳一工作我就7天沒生意做

衛生棉聽了很不爽,就對保險套說:
我更怕妳開工一不小心出意外,我就9個月沒生意做了
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                  <<我的該邊照片>>

檢察官怒斥道：『匪類的…你這些被偷拍的人狗雜交照片外流到了美國，真是丟盡台灣人的臉！現在美國的動物保護協會準備跨海來打官司了！這次你死定了！』
匪類的：『我…我…我只是在家走路跌斷了雙手手骨而已，怎會變成這個樣子…我也不知道啊！』
檢察官怒道：『我聽你咧放…放…放…生…鳥咧！誰相信啊！這兩張照片就是鐵證！』
匪類的：『前幾天跌斷了手骨後，一直沒洗澡，天氣一熱難免會癢啊！於是心生一計…不如帶狗一起進浴室…將狗弄濕再加上浴沐乳之後！就成了一塊大型的海綿嗎？我是這樣洗澡的…』
檢察官：『太扯了…這張狗狗幫你口交的照片你要怎麼解釋啊！』
匪類的：『我的狗狗只能用舌頭幫我身體上肥皂啊！不然用狗爪哦！…只是剛好抹到那個重點位置被偷拍到…絕對不是你們想像的那樣啦！』
檢察官：『那這一張人獸雜交的照片你就沒辦法解釋了吧！尤其看你的那種表情！』
匪類的：『其實我受傷後全身上下最癢的就是在“該邊“！檢座！洗“該邊“如果用狗的身體真的嫌太大…聰明的我發現用狗尾巴來刷剛剛好！真的啦！事情絕對不是你們想像的那樣啦！』

有一對情侶,在情人節的夜晚大搞特搞!終於,一陣翻雲覆雨後,
雙方都達到了高潮!
男:阿~好久沒這麼爽了!
女:是阿.....阿!!我剛剛忘了吃避孕藥!你有戴保險套嗎?
女方非常緊張的問男方
男:我也沒帶耶.....
女:完了!今天是危險期耶!怎麼辦?
男:安啦~~
女:怎麼說?
男:我有吃避孕藥阿!
女:.........

 

 

 

ps.對厚，我都沒想過這個問題，為什麼沒有男生吃的避孕藥呀．．．

這是一個35歲男人與他五歲兒子之間的故事，我們來看看，年幼無知的小孩是如何
與他辛苦的父親互動的。

父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！

父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！  （吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師
幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保…K氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！

PART 2

父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……… .
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是
我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！ （父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！

以前打電話，號碼不像現在用按的，
是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，
常常有奇怪的電話打進來.....
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用悽慘的聲音說：
「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到４４４─４４４４，
沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到４４４─４４４４? 難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....
小明只好把電話接起來。

那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？
可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！...
我的手指卡在電話撥孔裏！」

二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,
一時興起要穿過此墓園.

當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,

接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:
"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,
這麼晚了,你在這做什麼啊?"

老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"

手機電池不要等到沒電才充電   一般我們都會有一種想法就是：手機的電池電力要全部放完再充電比較好。基本上是沒錯的！因為我們在以前使用的充電電池大部分是鎳氫(NiH)電池，而鎳氫電池有所謂的記憶效應。若不放完電再充的話會導致電池壽命急速減少！因此我們才會用到最後一滴電才開始充電，但現在的手機及一般IA產品大部分都用鋰(Li)電池，而鋰電池的話就沒有記憶效應的問題，但若大家還是等到全部用完電後再充的話，反而會使得鋰電池內部的化學物質無法反應而壽命減少，最好的方法就是沒事就充電！讓它隨時隨地保持最佳滿格狀態，這樣你的電池就可用的又長又久喔！這是從廠商那得到的訊息，並經過本身測試而得。    當手機正在充電時，請勿接電話   原因是手機在充電時，來電接聽的話會有潛在的危險。印度有一個31歲在保險公司任職業務經理的年輕人，十幾天前在手機還接著充電器的時候接聽電話，過了幾秒大量的電流經過手機，這個年輕人被摔落到地面，家人發現時，手指燒傷，心跳弱，並且已經失去意識。經緊急送到醫院後，醫生宣佈到院死亡。行動電話是目前大家最常使用的現代發明。然而，我們也必須要警覺到儀器致死的危險。    手機剩一格時不要使用   收訊滿格與只剩一格時相比，發射強度竟然相差1000倍以上！所以，常講手機的人要注意哦^0^！一位交大教授說了一項重要的訊息：那就是當你發現手機的收訊強度只剩下一格的時候，寧可掛斷不談或者是改用公用電話。千萬不要再滔滔不絕、口沫橫飛、濃情蜜意、欲罷不能、沒完沒了… 為什麼呢？大家都知道手機的電磁波一直是讓人擔心的問題，而手機的設計，為了在收訊較差的地區仍能保有相當的通話品質，會加強手機的電磁波發射強度。當收訊滿格與只剩一格時相比，發射強度竟然相差1000倍以上！

下雨的夜晚，她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。

           七點半過後，孩子吵著回家。

六歲的孩子，懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌，「爸爸，趕快下班，來接我們回家啦！」

「爸爸還要忙一陣子喔！你乖乖，陪阿公阿媽看電視，爸爸九點半點半來接你們好嗎？」

他溫柔地哄著孩子，沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上，讓她聽見了以上的對話。

「不用急，你慢慢來，沒關係，如果她繼續吵著要回家，我自己先帶她公車回去好了。」

     她體貼地和丈夫溝通，希望他還是以工作為重。

二十分鐘之後，他在車上用行動電話跟她聯絡，「我已經快要到巷口囉！這時間不太好找車位，我就不上去了。你們下樓來，在便利商店門口上車。」

「唉，你幹嘛呢？不是還要繼續加班嗎？我說過嘛！我們自己坐公車回去就好了。」

     她急著想阻止他，但已經來不及了。

     「太太，行動電話的通話費很貴喔！」

     他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。

     ●愈是複雜的情緒，愈需要理智的溝通

幾分鐘後，她和孩子上車，她又不能自制地一路碎碎唸下去，「沒加完班就趕回來，不太好吧！你們部門那些同仁會怎麼說呢？

     你一定開快車了，對不對呢？

萬一又超速被照相，把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了，我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛！你何必這樣呢？」

向來認為自己ＥＱ還不錯的他，已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了，但仍理智地選擇閉嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安頓好了，他才跟她溝通。

「不忍心讓妳們母女兩個人在下雨天還大老遠走路去搭公車，所以趕回來接妳們。我知道妳捨不得我這樣趕，又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸，妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。」

     她聽了他的話，頓時不知道該如何接口。

結婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病，一直沒有改過來，心裡愈想愈覺得慚愧。

     坐在梳妝台，她低著頭不好意思看他。

他主動過來拍拍她的背，「別想太多，我知道妳是為我好，早點休息吧！我把工作帶回來了，還要忙一下子，妳先睡。」

在臥室裡，聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音，回想這幾年來的相處方式，她始終習慣以「責備」代替「感謝」。

即使是年輕時收到他送的禮物，心中明明很高興，嘴巴還是會唸著：「你啊！就是會亂花錢。」

幸好，他始終包容著她的無禮與無理，一直默默付出、奉獻。

     和他比較起來，她顯然是個不夠自信的人。

既害怕接受對方的過多好意，也不知道該如何表達感謝，自己覺得「對方不值得為我這樣做！」

     才會經常以「責備」代替「感謝」。

     ●坦然 接受別人付出的好意，是一種自信的表現

這種情況，其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。

父母親明明很高興兒女買東西來看他們，嘴巴卻唸著：「錢那麼多，不會拿來給我花啊！」

兒女也很高興父母幫忙做家事，嘴巴卻唸著：「叫你不要太勞動，偏偏不聽。如果不小心滑倒，我還要送你們進醫院。」

     ●再深厚的愛，都經不起這樣碎碎唸。

習慣以負面的挑剔，回應正面的好意，結果事傷人害己，造成彼此的隔閡。

平日喜歡碎碎唸的人，不妨換個方式想：「讓我記得他的好，我一定要加倍地對他更好。」

     然後，也換個方式講話。

     一句「謝謝你，我愛你！」

     勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。

     ●培養幸福的習慣：

坦然接受對方付出的好意，並即時表達感激；否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰。」