艾晴手作坊

前天和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非，討論到家中弟妹都資源共享，但是某些隱私性的資料該怎麼處理呢？
在唸中 X大學碩士班的天才同學"小仁"，推了推他的千度眼鏡很老沉的說 "A片就A片，假什麼？"
大家都不爽他的傲慢態度，便問"要不你怎麼不被發現電腦裡的A片？"
只見他拿出他半年前買的 NB(筆記型電腦 )，開起電源，點取他的D 槽，裡面是論文報告夾、 MUSIC夾、 LETTER夾、 DATA夾、哩哩扣扣一大堆資料夾。
靠！偽裝這招也太遜了吧？小仁一臉不屑的說 "我有需要那種偽裝的地步嗎？"
看著他點了滑鼠兩下 "趴 "一聲：
一本道之 XXXX、無碼之草 X牛等，一大推A片檔名歷歷在目。回頭再看他的資料夾，小仁放Ａ片的資料夾名稱是取啥？
。。。。。。
。。。。。
。。。。
。。。
。。
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"搖桿驅動程式"
當場把香草拿鐵噴到他的 14.1吋螢幕上…… 。
後續-----
「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~
一個叫「騎兵」 ~
一個叫「步兵」 ~
啥意思 ??
騎兵 = 有馬(碼 )
步兵 = 無馬(碼 )

在清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授， 上課時他開始點名.......因為翹課實在太多了，每次上課只有前面一排有人，王聰明....有！李天柱....有！即使沒有到也有人喊有........忽然！！林自強...林自強.....X教授叫了好幾次都沒人喊有..X教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊

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清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲到一次就快五分鐘。某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時， 用版擦卯起來丟掛鐘，但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。  不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹，此時只見X教授拿個板擦在那兒練習丟鐘。

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一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到， 在新竹市打了幾轉竟迷了路。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」  X教授思索了一會，很語重心長地說道：「讀書，不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」

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某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加中文說明。 X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：『不要害怕聽不懂學語言就是要多聽。 你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』X教授：『．．．．．』

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Y學生：「老師！不要當我，我快被二一啦！」X教授：「那麼不用功！被二一是應該的！」Y學生：「不會啊！我很用功耶！」X教授：「那舉個例子說說。」Y學生：唔.......hmm.......學生想了很久.....Y學生：「啊！我想到了，我軍訓九十幾分耶！」  X教授：「唉．．．．．果然是當兵的料！！」

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某實驗室有一位愛耍帥的Z學長，為了吸引L學妹的注意，將自己的得意照片掃瞄後，製成圖檔。 在某個月黑風高的夜裡，悄悄地將L學妹的電腦Windows開機畫面改為這張圖。隔天早晨，他以期待的眼神看著L學妹開機，結果當L學妹看到開機畫面時．．L學妹大叫：「哇！不好了，人家的電腦中毒了啦！!」Z學長：「．．．．．」

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三位遲到的學生被X教授叫到前面去逼問：「為什麼會遲到？」甲同學：「火車誤點。」乙同學：「公車誤點。」女同學：「摩托車誤點．．．．．」

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某大學的生物系教授是難纏出了名的... 而且考試題目總是很難...當然也不准交白卷...學生都很想反抗他，但無奈要付出的代價實在是太大了... 在一次的期末考中，教授先發下一張白紙... 再拿出一個用黑布罩著的鳥籠...只露出裡面那隻鳥的腳來... 然後要大家寫出那隻鳥的來源地、品種和習性....等等...  這時... 有一個學生忽然站了起來，把白紙交還給教授...  惱羞 成怒的 教授當場破口大罵: 你這是什麼態度，竟然敢交白卷給我？ 你給我站住...報上你的名字來...我要把你當掉... 只見那個學生用外套蒙著頭，拉起褲 管對 教授說:你猜啊~

很久沒看到那麼大的啟示了~

從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的

樹上 盪來盪去，尤其是一顆長在懸崖邊的高

高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉，   牠每

次摘完香蕉， 都會去找牠的好朋友猩猩一起

吃，因為猩猩牠太 大隻不適合爬樹。

可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的

樹 上掉下來，從此得了懼高症，猩猩好友為

了鼓勵 牠，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿

猴吃了，可 以找回爬樹的感覺。

可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻

猩猩 朋友， 大夥一起合作高高疊起來摘得

了香蕉， 於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘

得的香蕉， 就因此治療好了牠的懼高症，從

此猩猩跟猿猴就 過著幸福又快樂的日子了。

這故事告訴了我們一個很重要的啟示：

『 猩猩之夥、可以療猿！』

各國女生裙子破了的反應

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。


美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。


法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......


英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。


中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改.
. . . .


台灣西門町

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！


香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口，那女生就大?: 我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .
心我去找人來收你的皮. . .


韓國斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎?


泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:沒關係..先生...我是男人

抱緊！
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！
只見女生飛快的拿出手機按了號碼
然後遞給男生
男生一臉莫名其妙: 幹麻
你不是叫我「報警」嗎？？


半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚獨自前往小酌
朋友撥行動進來問你在哪裡作啥？
我答在半世情(辦事情)
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
隨即掛了電話～


天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？ 有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」


知不知道我是誰
有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...

千山萬水不辭辛苦
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....
我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...
我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....
直到世界末日....但...在情書的最末一行......
他又附了一行字....
P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班....

南北佬
南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來，坐到一位要回南方的退伍軍人 。
女孩生氣地告訴那位退伍軍人 ：「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜。」退伍軍人立刻拔出槍 ，打死了北方
商人。
然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！ 任何一個到南方來的北若想隨便漲價，這就是他的下場！」


禱告詞
一對夫婦在家宴客，席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。所有的來客都注視著小男孩。
小男孩：「可是我不知道該說什麼禱告才好啊！」
母親：「你只要說些我講過的?

有一天一個女煙毒犯被抓到警局
員警看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對著警察說
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這是恨啦...^^|||




這個故事告訴我們.........刺青完後,最好不要再長胖了=_=!!!
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考考你...你想到嗎?
有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候，
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們，
當時有一好心人從後大叫"喂!小心呀....有車呀!!"
可是不幸的事始終發生，玻璃杯給撞散了，
但是咖啡杯並沒有事......為何?
















因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵囉.....

1.沒有...沒有...更沒有 ...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)
2.不如
暴力傾向版-->你不如去死 !!!
 3.一...就 ....
 一隻娃娃就要一百塊
 (學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)                                                                                                                                                                           4.一時
  爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點 )
一時想不通，開車去撞牆。
 (評:應該是想不開吧 )                                                                                                                                      5.一...先 ....
一馬當先
(真是傻眼 @@)
 6.你看
 一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!
7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。
8.照樣造句
 例題：你(唱歌) 我(跳舞 )
 學生：你(好嗎) 我(很好 )
(OS:你在寫英文翻譯嗎 ??)
9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
 結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係
10.永遠...永遠...不曾 ...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,
 他們對我的愛永遠永遠不曾改變.
(呀他中間的．．．當沒看見就是了 )
 11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子 .
 小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.
 (評：孩子你弟弟是植物人嗎 ...)
 12.謝謝....因為 ......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
 (露餡了...原來你的作業是媽媽寫的 !!!!!!!)
 說不定這一句是他媽媽造的Orz
 13.皮開肉綻
 學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
 （O.S：這……有這麼怕嗎?）
14.一....就 ....
 小朋友：她一接到電話就昏倒了。
(現在的小孩也看瓊瑤嗎 ?)
15.有的被...有的被...都 .....
 小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。
 16.一乾二淨
 很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨
17.照樣造句
別人都誇我( )，其實我( )
 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用 ???)
別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)
18.成語填空
有志者（ ）….照理說是填（事竟成）
 結果他給我填（是進城）
我差點沒把剛喝下去的水噴出來
 [ 能...真是 ...]---
 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。
 小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。
（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）
課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)
 結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )
 他大概想錢想很久了吧= =
 [因為....所以 ....]
因為小狗很可愛..............
................所以沒人愛
(我還以為你要把牠帶回家 )
 *照樣造句 *
 [伸出手 ]
 小朋友答:<見到鬼 >
 〈評：對的還真工整呢！〉
*造句*
[是...也是 ]
 妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉
"先...後........ "
例:我先寫了功課,後來才去洗澡 .
小朋友答:先總統蔣公,後來死了

 1.這一招真的很不錯： 
 我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢.... 
 要轉彎已經來不及了..... 
 於是就自動往警察那裡騎去.... 
 問警察.....最近的警察局在哪？ 
 那警察清楚地告訴他們之後問他們....... 
 你們去警察局做什麼？ 
 他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案。 

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 2.我聽過更狠的： 
 也是一男一女，男的在前座，有帶安全帽,後座的女生沒有帶安全帽
結果遇到路邊臨檢
警察就對後面的女孩子問：怎麼不帶安全帽？
男的就一臉疑惑的轉頭向後看，一幅不明所以的樣子..... 
 女的則慢慢的抬起頭，用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭，揮揮手讓他們走了.... 
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 但是呵呵........我還聽過續集啦！ 

 有一天這女生沒帶安全帽被攔下來
 她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問：你看得到我？ 
 警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你ㄉ罰單啦....