目前分類:笑話分享 (70)

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1.老師叫用"更……更……更……"造句。偶同學寫到"安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心"。

2.一篇介紹老師的外貌。應該是"老師有一張瓜子臉",偶寫成"老師有一張爪子臉"。我們語文老師差點沒瘋掉。

3.我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

4.運動會100米終於開始了,同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6."我因病故在教室裏……""我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……"

7.長城長啊長,真TMD的長。

8.運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢,我一鏢。腸子肚子滿天飄!

9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了誇大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麼厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。

10.老大娘拿出四張500元的人民幣。

11."我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下…… "偶初中同學的作品……

12.經典句子,每人都寫過:今天天氣真好,晴空萬里,天上飄著朵朵白雲……

13.小學老師出半命題作文:"我的xxx"隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少雲》。

14.我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到"今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……"組長數了數還差4個字,於是仁兄又在後面加了一句,真便宜呀。

15.我的老師長得有點胖,頭大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹,他戴著一付變色眼鏡,就好比是一隻大熊貓一樣……

16."一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生,我們深知北京緊挨首都……"

17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以後當護士,我會像情人一樣對待病人。

19.一姐妹的小侄子,用"嶄新"造句,"一個嶄新的植物人誕生了"……(趙本山的功勞)。

20.我來到電視機前把電視機打開了電視機!

21.這同學寫道:"國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地裏的南瓜,衣服下面露出一大截內褲"老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……

22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一隻馬桶。

23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!

24.日記--第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。

25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。

26.老師要求我們用"果然"這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。

27.小學時聽?H說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成"他跑起來比野驢還快"。後來老師說我不應該這麼寫,我還納悶,為什麼不行啊……

28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水準的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一台電冰箱,右手一台電視機,一溜小跑。

29.《我的同學》內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。

30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最後去世的事。閱讀後,要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裏話。某小學生這樣寫道:"祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!"。

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師 : "成績單有沒給父母看 ?"
    Eric: "有 ."

    師 : " 那為什麼家長沒有蓋章 ?"

    Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂 :

 

    "蓋在這裡 ."

 

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    正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急 , 所以就跑過去向班長說 :

    " 報告班長, 我想上一號."

    班長若無其事地大喊一聲 :

    " 一號過來 , 有人想上你 !"

 

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    期末考完後 , 一位漂亮的女生走進了教授辦公室 .

    富有磁性的嗓音說:

 

    "老師 , 我今天考得不好 . 如果你給我及格我願為

    你做任何事情." 教授眼睛一亮 :

 

    "妳願為我做任何事情 ?"

    她媚態萬千地說著: " 是的 ! 只要你要求 , 我一定答應 ."

    教授很興奮地叫道 :"那麼 ! 給我用功讀書 !!"

 

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    幾個七 , 八歲的小男孩決定湊錢買玩具 . 七湊八湊之下湊了四百圓台幣 .

    "四百圓可以買什麼呢 ?" 其中一位問道 .

    "我想我們可以去買衛生棉 ." 另一個回答 .

    "衛生棉有什麼好 ?" 大夥兒一齊問他 .

    "我也不太清楚不過電視上說有了它 , 就可以爬山 , 滑水 , 打球 ,

    溜冰 ,自由快樂沒煩惱 "

 

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    一對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休!

    於是先生很生氣的對太太說:

    以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』

    太太聽了不慌不忙的說:

    是嗎?那麼你以後死了,我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

 

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    某太太在生了女孩後,不停

    地求註生娘娘,希望下一胎是男孩,結果她下一仍是女孩。

    這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生男孩,結果仍然生了女孩。

    這太太仍不絕望,仍然繼續去求,結果下一胎仍然是...

    最後這太太受不了了:「我決定了... ,我要換一間廟!!!」

    結果這次她終於如願生了男孩。

    她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩???

    答:「誰說我這次拜的是註生娘娘???我這次拜的是包公!!!」

 

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    如果有 100個停車位 ......

   給美國人停可以停80 輛   因為美國人的車大    

   給德國人停可以停100輛   因為德國人最守紀律

   給日本人停可以停120輛   因為日本車小      

   如果給台灣人停只可以停2輛 因為兩個出口各一輛

 


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課堂上手機響起...
哭笑不得 我又能如何 走的理由竟然先假設
哭笑不得 個性不合 你想看我到底有多難過

老師:『嗯...教到你,我的確哭笑不得』
學生:『 =_= 』

課堂上又有另一學生手機響起...
外套脫掉 脫掉 外套脫掉...通通脫掉 脫掉... 脫脫脫脫...
老師回唱:
全部當掉 當掉 全部當掉...通通當掉...當掉... 當當當當... 』

學生:『  ̄▽ ̄

某日課堂上又有另一學生手機響起...
老師OS:
(又是這一班,看樣子這一班要 特別 照顧了)

這次的鈴聲是...
別人A性命是框金擱包銀 阮的性命不值錢...

老師:你們班這堂是必修,認命吧!!!
╮(‵▽′)╭ 哈哈...

學生:痾...... ( ̄▽ ̄)~*

又有另一學生手機響起...(還是這一班)
老師OS:
(哼哼...敢在我的課堂放肆...期末考出難點好了)

這次的鈴聲是...
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手 變成翅膀守護你...

老師回唱:
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本 變成課文守護你...

學生:『讓我死了算了...』

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下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:你說,王安石和歐陽修有什?共同點?三毛脫口而出:他們都是宋朝人.
老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點?

三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣份於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
三毛想了想,說:他們都是男人。老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
三毛急了:他、他們都是中國人。
老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什?共同點?
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什?共同點?
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。
老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什?共同點呢?
三毛一竿子捅到底:他們都是人。
老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
老師這?一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
嗯,的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?
三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了

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家書

一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵,

有一天丈夫收到太太寄來的一封信,

上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO

丈夫看了不懂得其中的涵意,

於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯,

他問一個中文系的說:

我在家裡對對對,你在軍中對不對

他覺得不對,

於是又問一個數學系的說:

我在家裡圈圈圈,你在軍中圈叉圈

他覺得也不對,

於是他又問一個化學系的解出來說:

我在家裡氧氧氧(癢),你在軍中氧不氧(癢)

於是他馬上請假回家去了....

 

 

 

生意經

冰淇淋如果敢叫價一球20元!就號稱「蛋捲冰淇淋」

擠壞的可以放到杯子裡賣30元,叫「聖代」

放太久溶掉的可以用吸管吸

這就是賣到四十元的「奶昔」

同理:

牛奶賣15元叫「鮮乳」

加acid-Bifidus菌賣22元叫「AB優酪乳」

放太久快壞的稀釋後加酵母菌賣5元

這就是「養樂多」!

 


警察伯伯變態

在某次長假期間返鄉車陣中,某甲因怕在旅途塞車

故沿路收聽警察廣播電台

其中在每一段落之後都會來一段片頭曲

但其小女兒因掉了兩顆門牙之故

所以每次都把片頭曲的﹝警察廣播電台﹞

唱成﹝警察伯伯變態﹞
 

 

烤肉

老師:「下星期五,學校要舉行春季遠足

希望大家提出一個烤肉的好地點!」

大呆:「老師~!到動物園烤肉最好了

因為那裡什麼肉都有...」

 

 

別有名堂

某校的某個系想要買個冰箱,

呈報出去了,結果竟被退了回來。

不准耶!堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行。

好吧...還是助教聰明,

換了個名字,寫成"類神經人工智慧溫度調節器",

呵!這樣就通過了.....

以後要買骰子就叫 數位決策產生器

要買零食叫 高密度能量單位

那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統

按摩椅叫 生化振動器

電動玩具叫 腦波振盪器

那買電動玩具 叫..."3D動畫VR多媒體處理機"

裝第四台 叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究

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有一對很有錢的夫妻,他們有一個五歲大的兒子,一個幸福的家庭

他們以玩股票為賺錢的大道,但是好景不常,在某一陣子股票全部慘跌

他們一下子從有錢人變成負債累累的窮光蛋,每天都有人上門來討債

當他們真的已是窮途末路時想到了一個變態的方法

殺了自己的親生骨肉拿保險金來還債

就在一個星期後,他們帶著兒子到台灣著名的觀光勝地--日月潭

用它們僅剩的一些錢,租了一艘小船,划阿...划阿...

不知不覺已經划到了人煙稀少的深處

『寶寶.你看那湖裡面.有恐龍喔!!』爸爸溫柔的說著

『真的嗎?在那裡?』兒子用手抓著船邊.一臉好奇的把頭靠進湖面

就在此時,父親立刻把兒子的頭押入水中!!

只見兒子的手腳不停激烈的擺動著!...掙扎!...雙腿一蹬!....死了!!!

半年後他們順利的東山再起,一切又如當年一樣

他們又是有錢的新貴夫妻,也再度有了第二胎

但他們發誓絕對不再提大兒子的事情,要把整顆心放在事業和肚子裡的新生命

就在六年後,他們帶著第二個兒子再度造訪觀光勝地--日月潭

租了一艘華麗的遊艇,在湖光水色中盡情享受三人世界的幸福

不知不覺的遊艇開到了當年那個事.發.現.場

就在此時父親在無意識的情況下,居然又說了相同的話

『寶寶.你看水裡面有恐龍』講完後父親忽然一怔錯愕不知道自己為何說這句話

『真的嗎!?在哪裡??』二兒子居然回了相同的話,而且把頭靠近湖面

此時二兒子以相當驚訝的口氣說『爸爸快來看.真的有東西耶!!』

父親一臉狐疑慢慢的靠近,兒子慢慢轉過頭來,

帶著一臉陰森詭異的笑容輕輕的說:

『爸爸!!!你.不.要.再.把.我.的.頭.壓.到.水.裡.去.了.喔』

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男生的請求


Dear

想向你辭去情人的職務,任職一年多來,在崗位上我努力學習,克盡職守,對你噓寒問暖,小心翼翼,揣測你的需要,滿足你各方面需求。
在感情提供你慰藉,讓你有被愛的感覺;在行動上,等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
雖不經手財務,卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼,還要心胸寬闊。
聽你提及對別的男人的大方及讚賞,不可以醋勁大發。

剛任職之時不知如何拿捏,犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒,幾度你想把我開除,後來在我保證不再犯的前提下,你勉強再給我觀察期。

這些時日以來,幾經思索,感謝你給我這次機會。
但我確實不適任此職位,想向你申請調回朋友部門。
看你對那部門同仁有說有笑,三不五時還會請他們小聚一番,有點羨慕他們:上班時間彈性,不用隨 call隨到,不用接送,不用買單,不用送禮,不用面對你冷漠一面,可看到你陽光似的笑容,聽到你幽默言談。

而我雖佔了情人的缺,除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語,沒有多一點關心,沒有禮物,沒有...
決定辭去這職務,至於你是否願讓我調部門,一切尊重你的裁決.....

                       一個盡心盡力的員工    敬上


女生的回覆

Dear

關於您轉調部門的提議,經過董事家長會開會討論,以下決議事項向您說明:

因您當初面試時的職務為情人,標準與要求一開始就跟朋友不同,雖然試用期間你的表現不好差點被開除,但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任,才予以留任。

情人屬於正職工作,與兼職的朋友部門不同,當然責任與工作相對也比較多,但是薪資及福利保證優於朋友部門,情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利,還有很好的升遷管道,可以升為老公、爸爸、阿公...等,這些絕對都是朋友部門所沒有的。

最後,因目前朋友部門沒有職缺,情人又是重要職務,因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前,先將您轉調到備胎部門,這個部門的人員不需要每天面對老闆,應該可以暫時讓您的責任跟壓力不那麼大。

等情人職務有人可以交接時,可再將您轉調到地下情人部門,當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門,或是您要離職也可以,當然自動離職是沒有遣散費的。

謝謝您一年多來的努力...

                           董事會成員代表 敬上

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  • Nov 17 Fri 2006 15:09
  • 笑話

 
我跟貓說話你插什麼嘴




夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。


妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!


丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」


妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?


我你咧!!!


讓女人感動的三個字 --



最讓女人感動的三個字,不是 "我愛妳 " ,而是∼∼∼
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭 " 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~

~~~

 

對對對...........

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天體營 --

新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」
老婆:「 ……

 

*-*..........


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酸言酸語 --

 

夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ∼照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫: ……………


 ...............

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親愛的 --

 

老王受邀到老李家中作客…
在老李家中,只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說:
「你真的是不容易耶!結婚快 10年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太
「其實,」老李小聲的說 我忘記她名字很久了說

 

要注意喔...........


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晚飯 --

 

老婆自從做家庭主婦後
精神鬱卒,脾氣很不爽
有一天老公下班回來
看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆
溫柔的說 : 親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說: 甲賽啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 ....
老婆心想 :老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是.... 就到浴室門口敲門
:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說 ..我在做晚飯

 

哈哈哈.....................

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逛夜市 --

前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
"
~~ ~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓 ... ...我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來 ...
要快一點喔~~~ ByeBye"

不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過 ~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~
原來....

 

藍貓 = 小叮噹
粉紅貓 = Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘

 

原來如此...........


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孩子的邏輯 --

 

下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」

 

*0*...........

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罵人的藝術 --

街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」

太強了........學起來........

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秤體重 --

妻子站在秤上高興地對丈夫說: " 親愛的,快來看我體重少了兩公斤. "
"
親愛的,那是因為妳還沒有化妝. "

 

@-@///.........


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安全帽 --

小白這天去換駕照,路經一個十字路口時,瞧見有位媽媽背著一個小孩,前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說:「這位太太,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自已也不戴?這樣說不過去哦。」
媽媽:「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子:「但你自已應該要戴啊!」
媽媽:「我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!」
條子:「……   @_@  ……

 

媽媽!太厲害了.....

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最大坨的 --

 

一日,母親和她的胖女兒談話.............
胖女兒:媽!你為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!我看,我乾脆下海算了!
母:你要下海????那我看那些男人就要上岸了!
胖女兒:媽!你怎麼這麼說!!那.....我不要活了!我要自殺!我要把自己燒
成灰,讓你永遠認不出我來!!!
母:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦!

 

知女莫若母.......

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班花選拔 --

 

某系正在選拔班花,恐龍級的彩萍正在發表參選政見:「如果我當選班花, 10 年後妳們就可以跟老公說,我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」


彩萍高票當選。

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天熱,醫院人多吵雜,護士拉高了嗓子唱名,希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥!關錯鳥!」護士尖聲喊了兩聲,現場除了驚訝的竊笑之外,沒有回應。

「關錯鳥,關小姐,現場有沒有關小姐?你是下一位!」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身,搖擺著大屁股,馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐,我姓關啦,你是不是叫我?」
快快快,來這裡等,下一個就是你,護士輕扶了她一把。
「啊可是我不叫關錯鳥啊?」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。

護士抬起頭對著她說,這病歷上面寫著「關錯鳥」啊!
歐巴桑愣了一下,換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧!您祖媽叫做關金鵲,你給我叫成關錯鳥喔!」
現場病人一陣爆笑,身體都健康了。

 


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到了中國,才知道只生一個孩子好;

 到了臺灣,才知道罵祖宗還可以面帶微笑;
 
 到了香港,才知道明星都戴著口罩;
 
 到了日本,才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌;
 
 到了韓國,才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉;
 
 到了泰國,才知道看見漂亮妹妹先別慌著擁抱;
 
 到了新加坡,才知道為什麼四面都是水,還向別人要;
 
 到了印度,才知道多貴重得人都得給牛讓道;
 
 到了印尼,才知道為什麼華人夜裏睡不著覺;
 
 到了阿拉伯,才知道做男人是多麼的驕傲;
 
 到了法國,才知道被人調戲還會很有情調;
 
 到了西班牙,才知道被牛拱到天上還可以哈哈大笑;
 
 到了南斯拉夫,才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱;
 
 到了奧地利,才知道是個乞丐都能彈上一支小調;
 
 到了瑞士,才知道開個銀行帳戶沒有十萬會被人恥笑;
 
 到了丹麥,才知道寫個童話其實可以不打草稿;
 
 到了義大利,才知道天天吃比薩臉上都可以不長膿包;
 
 到了希臘,才知道迷人的地方其實都是破廟;
 
 到了梵蒂岡,才知道在其境內任何地方開槍都可以打著羅馬的鳥;
 
 到了美國,才知道不管是誰,亂嚷嚷都會中炮;
 
 到了加拿大,才知道面積比中國還大的地方,人比北京還少;
 
 到了巴拿馬,才知道一條河也代表了主權的重要;
 
 到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊;
 
 到了智利,才知道火車在境內拐個彎也很難辦到;
 
 到了阿根廷,才知道不懂足球會讓人暈倒;
 
 到了南非,才知道隨時會被愛滋吻到;
 
 到了撒哈拉,才知道節約用水的重要;
 
走遍非洲,才知道人吃人
有時候也是一種需要...

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上班煩悶笑一笑有益建康


Sears 吹風機:睡眠時請勿使用。

 (夢遊成這樣子也太可怕了吧...||)

2.Dial香皂:使用說明:如一般香皂使用。

 (那到底是怎麼用??)


3.Swanson冷凍食品:食用方法 --- 建議先解凍。

 (只是建議而已喔!)


4.某飯店提供的浴帽外盒寫著:適用於一顆頭。

 (誰會一次塞兩顆頭啊~~~!!!感情好也不是這種好法吧!?)

5.Tesco s Tiramisu點心:(印在盒子底部)請勿倒置。

 (可是當你看到這行字時,你已經將它倒置了呀!)

6.Marks&Spencer麵包布丁:本產品加熱後會變熱。

 (廢話!!! 難道會變冷嗎???)

7.Boots兒童咳嗽藥(2~4歲兒童專用):服用後請勿開車或操作機械。

 (2~4歲的孩子會開車或操作機械嗎?? 你馬幫幫忙 ||| !!!)

8.Nytol安眠藥:服用後的徵狀:可能會引起嗜睡。

 (可能而已???! 那請問安眠藥到底是吃來幹啥???)

9.某中國製聖誕節燈泡:限室內或室外使用。
 (請問哪個地方既不是室內也不是室外??)

10.Sainsbury s 罐裝花生:警告 --- 內含花生。

  (哇勒...||| 要不然你裡面是要裝什麼.....?)

11.某美國航空的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心,

  內含花生、豆子、榛果... ...等堅果):使用方法:打開包裝,吃堅果。

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大學時 常和室友騎車去學校的游泳池游泳
有一次 和室友約好要去游泳 結果外面下起午後陣雨 而且還狂大的 
看著外面的大雨 突然想到 對厚 等會去游泳還不是會濕
那不如現在就換裝好 直接騎車過去學校好了
於是我便提議 但大家都覺得太蠢 不敢玩 但又想看別人這樣騎車
當然就猜起拳啦 最輸的那位 就不穿上衣直接穿泳褲騎車去學校
結果 我猜輸了 >"<
於是我便脫掉上衣 換上泳褲 正準備戴上安全帽騎上我的小白時
其中一名室友突然把我喊住
 "竟然都這樣了 那就徹底一點好了 把安全帽換成泳帽如何?" 
 當然其他人也開始附和
 這時 我突然想到個藉口
 
 "可是外面雨下這麼大 沒帶全罩的 騎車會看不到路啦 "
 
 正當我為自己靈活的反應得意時  另一名室友冒出了一句話
 
 " 那就戴蛙鏡啊!"
那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!
 是的 
...於是我便這樣 沒穿上衣 穿泳褲 載泳帽 載蛙鏡 騎著小白穿越市區
 
 我本來想 雨下這麼大 路上的人看到了 也看不清楚..
 
 到時被人家認出來 事後再打死不承認就好了 ..
 
 但大家也知道那種午後陣雨通常都是突然狂大的下 又突然停下來的
 
 沒錯..就當我騎到一半時 雨就突然停了 ..
 
於是.. 我便一個人(我室友他們故意和我離很大一段距離)
 
 露著尷尬的笑容  載著泳帽、蛙鏡 沒穿衣服
 
 在炎炎夏日下 ..慢慢的 ..騎著車
 穿過鬧區與車水馬龍的街道 當然 這樣的結果
 
 就是有一堆行人在路上狂笑 甚至有駕駛故意把車開到我旁邊看著我
 
 我還因此 連闖了三個紅燈(這時後 任誰也不會把車停下來吧)
 
 終於..我撐到了學校 到停車場時被一堆人用怪異的眼光看就不說了
 
 就連平常進游泳池要驗學生證與繳三十元
 
 在那時候  也因為櫃台的小姐看傻了眼而省掉
 
 當然 我還是進去開開心心的游了三個小時
 游完沖完澡準備換裝回家時  我才發現...
 我什麼都沒帶就過來 ... 我什麼都沒帶就過來...
 我什麼都沒帶就過來... 我什麼都沒帶就過來 ...

 

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【品名】俗稱老公,古稱相公!正式場合可稱丈夫或先生。


【成份】水,血液,脂肪,肌肉和骨骼組成的碳水化合物。


【整體特徵】內容五臟俱全,獨缺"膽子",表面常塗抹衣冠楚楚,甜言蜜語等不實物!


                        除去外衣,則呈白斬雞之肉色!內容物也會伴隨時間演變,出現鮪魚肚,

                        駝背及凸頭等現象,但仍可勉強使用。


【功能】可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症!對失戀和相思病也有顯著之療效。


【用法】建議用溫柔體貼的方式服食,嚴禁照三餐服用。


【儲藏】常溫下即可保存,室內通風處更佳!如在室外,則避免女性成群處!使用期間,

                 尤忌本產品"夜不歸宿"


【包裹】舒適保暖即可!勿過度裝飾。


【有效期限】視幸福程度而定,最長可達90;最短1天就失效。


【核准字號】詳見鑽石婚戒說明書。


【注意事項】本品僅適用於成年單身女性!服用時,須小心謹慎...

                        如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,則馬上停用,並開立相關文件,

                        向法院及保險公司申訴理賠。


【禁忌】無論什麼時候,都不能說:『好短!』。


【特別提示】重感情的女性要特別小心使用!否則會經常出現心亂,心痛,心寒和心力交瘁等症狀。

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那天我回家
 
到家裡已經很累了,
 
我就把東西都放在客廳桌上,然後坐在沙發上看電視
 
過一陣子突然覺得很奇怪,明明爸爸坐在旁邊,怎麼都不跟我說話
 
我就問老爸:「你幹麻不說話?」
 
可是老爸還是支支吾吾的,跟他盧了好久,老爸終於語重心長的說了
 
爸:「我們家就你一個寶貝,爸爸一輩子都會疼你」
 
(小感動):「恩」
 
爸接著說:「雖然你在我心中永遠都是個孩子,可是你依然會長大」(噢!爹地!)
 
爸:「可是爸爸還是很難過」
 
講完這句話之後,老爸就不開口了,表情很沉悶
 
我就跟他撒撒嬌:「乖啦,別難過,我最喜歡你了」
 
爸:「你長大了,爸爸真難過」(幹麻一直重複?= =a)
 
「不過還是要懂得保護好自己...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
 
我:「我現在沒有男朋友阿」
 
老爸一臉訝異,指著桌子上的東西說:「那你為什麼有保險套?」


 


 


 


 


 


 


 


 


 



 
我:「............
 
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上

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◆打針◆

病童:打針前為什麼要擦棉球?

父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了

病童:可是我還是痛呀!

父親:那是因為你酒量好啊!

*@!#@@#$%^^%&......

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◆求婚◆

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家後跟媽媽說:「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」

小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」

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◆任何事?

一名學生走進年輕教授的辦工室,她瞄了瞄大廳,把門關上,懇求的跪下來。

『我願意做“任何事”來通過這堂考試。』

她靠近他,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。

『我是說..』她輕聲地說,『我願意做“任何事”。』

他回看著她:『任何事?

『任何事。』

他的聲音變得柔和:『任何事?

『任何事。』

他輕聲的說:『你願意“用功讀書”嗎?

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◆品學兼優◆

某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」

阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!

接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」

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◆闖紅燈◆

小明搭一計程車,司機開得很快,經過信義路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去。

小明大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」

司機說:「安啦!我哥哥他啊,闖了十幾年都沒事」

說著說著又到了仁愛路口,遇到了紅燈,司機又闖了過去。

小明:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......

司機回答說:「安啦!我也闖了十幾年也都沒事..

到了忠孝X路口,碰到了綠燈,司機卻突然煞車。

小明:「咦?前面是綠燈為什麼停下來﹖」

司機:「等一下我哥哥會從那邊闖過來啦!」


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一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩

人山人海的,阿婆不小心跟家人走失了

阿婆遍尋不著家 人,便到了服務台請求協助

服務台的值班小姐露出職業笑容,親切的問
道阿婆:『阿婆,請問妳叫蝦咪名?』

『幹,妳笑啥?』

值班小姐聽到這句話突然愣了一下

但仍然是勉強的擠出
笑容,強裝親切再問阿婆:『拍謝我聽不清楚,阿婆妳ㄟ賽再說
一次妳的名 子嗎?』

『幹,妳笑啥啦!!』

值班小姐火氣瞬間上升
,對著阿婆大吼:『我問妳蝦咪名,妳一直譙我笑啥咪,不然
妳是來亂ㄟ嗎 ?』

『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證,亮給值班小 姐看

『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』

 

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當今中國大陸最最暴強的笑話     


 


1、兒子每晚要和媽媽睡。


媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?


兒答:嗯!


媽說:那你媳婦咋辦? 


兒說:讓她跟爸睡。


爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!  
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2.
一人在辦公室老是放響屁, 同事忍不住說:你能不能不出聲?    


然後便見他坐在 那搖來晃去抖個不停, 問:幹什麼?   


回答說:我調成振動的了  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
3
、一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,

  
民工到取藥處一看是一卷手紙,
不解,


醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
4
、猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。


不料一個雷擊中了它,
  
猴子哭著說:"原來是'IP'(挨劈)卡呀!!"  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
5
、在一家時裝店,我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:


"你介意和我說幾句話嗎?"


女孩好奇地問:"為什麼?


:我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......"   


沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽著他離開了。  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6.
某君開車內急 情急之下尿在空瓶雪碧


趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶, 被一敬職的巡警攔住 ~~~ 


: "那是什麼 ? " 


回答 : 喝剩的雪碧


巡警: 那你喝一口給我看看!  


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7、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!


其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!


其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
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|我是一個研究所的考生,                                                                       
|
|上研究所是我無法逃避的宿命,                                                                 
|
|也是全家人對我的期望,                                                                       
|
|對著牆上已滿是灰麈的志願學校,                                                               
|
|「台大..... 政大..... 中央..... 東海..... 」                                                 
|
|我像發了瘋似的捶著牆壁,歇斯底里的大喊,                                                     
|
|"拜託!!讓我上吧! 讓我上吧,讓我上好不好,任何一個都行"                                    
|
|然後含著淚水,趴在書桌上沉沉睡去。                                                           
|
|                                                                                             
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|                                                                                             
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|今天早上發現門縫塞著一張紙條,                                                               
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|                                                                                             
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|給  502室的同學:                                                                             
|
|我很佩服你的大膽和創意,                                                                     
|
|但是我和我室友們已經都有男友了,                                                             
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|所以請你打消這個念頭。                                                                       
|
|                                                                                             
|
|PS:  我男朋友說可以借你一些A片,                                                             
|
|       你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找。                                                      
|
|                                                                                             
|
|                                                                                             
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|                                                                   
501、503、504  室敬上     |
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王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
王師傅不熟悉高潮村的路,
在到高潮村前兩個站就開始問:到高潮沒?
女售票員一扭頭:還早呢
又過了一站,王師傅搞不清楚,
又問:到高潮沒?到高潮沒?
女售票員頭也不回:
有點不耐煩了
再過了一站,王師傅怕開過了,
繼續問:還沒到高潮呀?
女售票員:哎呀,不要問了,到了高潮我會叫的


王師傅被楞住了


 


 


 


 



真ㄉ有這地方


 

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粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,
便問:!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?
===============================================================
一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說:.
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!
===============================================================
茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕.
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人.
========================================================
三個吸血鬼到酒bar
一個點了 濃血
一個點了 淡血
最後一個只點了 白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:
我有帶茶包!!!
==============7-11 → ......袋 ==================
話說我住的地方離農會真的有點遠,沒事中了個200元統一發票...想去領
我下課了、農會也下班了、星期6早上我又爬不起來
於是這天往上我拿了這張發票...7-11換換東西
餅乾?不行!我要減肥...
泡麵?噁~吃到要吐了!何況還有半箱還沒吃完...
飲料?我房間又沒冰箱!沒冰過的我才喝不下咧...
難吃的(小小聲)便當?你神經病!!
~~~~~那我到底是進來幹嘛的!!?
突然我有一個想法.....
============== 是什麼是什麼 ==============
我拿出發票...我要買塑膠袋
店員:喔?幾個?
我:當然是兩百個啦!(微笑~微笑~)
店員:嗄?嗄?...幾個?
我:我說"兩百個"...(加手式)
店員:@@...喔!?(蹲下找)
店員:這一疊是您要的...塑膠袋!
我:你們不是塑膠袋可購回嗎?
店員:......(該不會...)
我:把這些塑膠袋統統...買回去吧!
店員:......(青筋暴漿)
(我:200元入手)
============== 兩個月後 ==============
我再度拿著發票現身這家7-11
我:我要買...
店員:... 給你錢!趕快走!!
===============為什麼保險套有3.6.12 個 =================
性教育..為什麼保險套有3.6.12 個裝
如果你家有13歲以上(國中一年級)的小男孩那麼你可能必須學學這個爸爸的回 答了!
為何保險套分為3個裝、6個裝和12個裝?…
爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏,路經放保險套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼?」
爸爸告訴兒子︰「這些是保險套,是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些是保險套,上性教育課老師曾提起過呢! .......
但為什麼這一盒,裡面要有三個呢?」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的,星期五一個,星期六一個,星期日一
……
兒子︰「嘩~......那麼這些一盒六個的是誰用的?」|||
爸爸︰「嗯........這是大專生用的,星期 五兩 個,星期 六兩 個,星期日也兩
……

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