.紫菜   除了含有豐富的維他命AB1及B2,最重要的就是它蘊含豐富纖維素及礦物質,可以幫助排走身體內之廢物及積聚的水分,從而收瘦腿之效。
.芝麻    它的「亞麻仁油酸」可以去除附在血管內的膽固醇,令新陳代謝更好,減肥收腿就輕鬆得多。
.香蕉    雖然卡路里很高,但脂肪卻很低,而且含有豐富鉀,又飽肚又低脂,可減少脂肪在下身積聚,是減肥時候的理想食品。
.蘋果    蘋果含獨有的蘋果酸,可以加速代謝,減少下身的脂肪,而且它含的鈣量比其他水果豐富,可減少令人下身水腫的鹽分。
.紅豆    紅豆所含的石鹼酸成分可以增加大腸的蠕動,促進排尿及減少便秘,從而清除下身脂肪。
.木瓜    它有獨特的蛋白分解酵素,可以清除因吃肉類而積聚在下身的脂肪,而且木瓜肉所含的果膠更是優良的洗腸劑,可減少廢物在下身積聚。
.西瓜    它是生果中的利尿專家,多吃可減少留在身體中的多餘水分,而且本身的糖分也不多,多吃也不會致肥。
.    蛋內的維LB2有助去除脂肪,除此之外,它蘊含的菸鹼酸及維他命B1可以去除下半身的肥肉。
.西柚    大家早早便知西柚卡路里極低,多吃也不會肥,但原來它亦含豐富鉀質,有助減少下半身的脂肪和水分積聚。
10.蒟蒻    完全不含脂肪又美味,說到底也是減肥必食之物,原來它的豐富植物纖維更可以使下身的淋巴暢通,防止腿部腫得鬆泡泡。
11.菠菜    因為它可以促進血液循環,這樣就可以令距離心臟最遠的一雙腿,都吸收到足夠養分,平衡新陳代謝,排毒瘦腿的效果。
12.西芹    西芹一方面含有大量的鈣質,可以補「腳骨力」,另一方面亦含有鉀,可減少下半身的水分積聚。
13.花生    含有極豐富的維他命B2和菸鹼酸,一方面帶來優質蛋白質,長肉不長脂,其次亦可以消下身脂肪肥肉。
14.奇異果    除了維他命C是它的強項外,原來其纖維亦十分豐富,可以增加分解脂肪的速度,避免腿部積聚過多的脂肪。
15.番茄    吃新鮮的番茄可以利尿及去除腿部疲憊,減少水腫的問題,如果是生吃的話,效果就更好。


 


 

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相信大家都知道雷殘(犁田的台語)背後的涵義吧^^

今天我來說ㄧ件雷殘的趣事^^|||

有ㄧ天早上,突然接到友人的來電

友:「阿涼阿涼~~~能不能來救我啊??我雷纏了啦...」

我:「(驚 !!)~~~怎麼這樣子啊??人有沒有怎樣呢??」

第一時間想像到雷殘腦中就是會浮出人車摔的很慘的景象

友:「人是沒怎樣啦...」

我:「人沒怎樣就好,那你騎的車呢???」

友:「....我...我不是騎車啦....」

我: 「開車怎麼會雷殘啊???你翻車啊???」

友:「也不是啦~~~~總之你快來幫我處理一下啦....我在哪裡哪裡啦...快點來啦」


到了朋友指所說的地點...終於知道為什麼車子可以雷殘了

當下也不知道該怎麼處理,只好先拍照留念一下

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沒看過這麼像屁股的... ....

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各國女生裙子破了的反應

日本東京

在人流不息的銀座廣場,一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口,那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思,給您添麻煩了!都怪裙子的品質不好......說完,取出一個別針別好,又匆匆走掉。


美國紐約

在人來人往的時代廣場,一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口,那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話,他會找你細談關于你性騷擾我的事情,你可以做好準備,我們法庭上見. . . .說完記下美國男子的姓名電話,揚頭走掉。


法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上,一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口,那法國單身女人咯咯一笑,然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話, 送我一枝玫瑰來向我道歉......說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰,還請她去酒吧喝上一杯,然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......


英國倫敦


在泰晤士河邊的教堂廣場上,一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口,那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分,紅著臉說︰先生,可以先送我回家嗎?我家就在前面不遠. . . . . . 說完。英國男人把自己的上衣脫下來,披在她身上。叫了一輛Taxi,安全的把她送到家,又換了一件裙子。


中國重慶

在人頭簇動的解放碑前,一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒開口,那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光,還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙!敢吃老娘豆腐,送你去勞改.
. . . .


台灣西門町


在台灣的西門町裡,一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口,那個女學生咯咯一笑,對著你說:價錢還沒談攏就要先看貨了啊!


香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。中年男人還沒有開口,那女生就大?: 我操你老母!
你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .
心我去找人來收你的皮
. . .


韓國斧山

在斧山的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口,那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎?


泰國曼谷


在曼谷的街上,一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉,那女生優雅地雙手合十於面前,緩慢地作一姿勢優美的敬禮,以嬌人欲滴的聲音說:沒關係..先生...我是男人


 

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1.某廠生產了一種智商測試儀,

獻給某知名廠商

秘書要試一試,把腦袋往裡面一伸,
機器說「智商85」,秘書很高興,

副總腦袋放裡面,
機器說「智商90 」副總也很高興,

總經理見大家這麼高興致,也去試一試。
腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

------------------------------------------------------------------------

2. 上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,

於是,秘書再來一試,
機器說「智商90」,秘書大喜「長了5分」,

副總來一試,機器說「智商95」,副總也大喜。
總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,

機器半天不說話,
最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

------------------------------------------------------------------------

3. 連續兩次讓中央領導出醜,
廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過N 位專家努力,終於推出了3.0版,

於是,秘書又來一試,機器說「智商95」,
秘書大喜「這次測得準」,

副總來一試,機器說「智商100」,
副總也大喜,也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,
只見機器立刻打出5個大字 ......

歡 迎 總 經 理

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1. 去 醫 院 的 路




甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。



 


 










2.我 們 家 鬧 鬼 了




有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說:「你說什麼?」
醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」
他老婆說:「真的嗎?」
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」



 


 










3. 惡鄰居




甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,
昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙:「的確可惡。你有沒有報警?」
甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」



 


 










4. 公 車 記




有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車,
於是她問司機先生:「資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?」
司機先生不理她,繼續開車,
她又問:「資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?」
司機先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了,
於是告訴那一位小姐,天母下車的地方,
小姐下車以後,年青人問公車司機,
司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車,
你為什麼都不告訴她,
司機先生轉過頭來,很無奈的說:
「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」



 


 










5. 倒數計時




一天,一名癌症病人去覆診,
醫生垂頭喪氣地說:「有一個好消息,一個壞消息,
好消息是知道你還能夠活多久,壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問:「多久?」
醫生說:「三. . . 」
病人問:「三什麼?三年?三個月?三天?」
醫生說:「三. . . 二. . . 一. . . 」




 











6. 爸爸是誰




一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:
『你知不知道我的爸爸是誰?!』
女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,
你有沒有試一試問問你的母親?




 











7. 擔心過度




一對夫婦投宿旅館時,
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說:
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,
萬一真的被拍到,那該怎麼辦?
老公一臉不屑頭也不回的說:
「放心!依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的!」



 










8.國民教育




小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼裡含著淚水的對他媽媽說:
『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』




 











9.退錢




一位腦筋不靈光的人,坐了計程車,
到達目的地時,計程車駕駛說:「先生,七十五元!」
「哎呀!糟了!」這位乘客說:
「現在我只有七十元,請你載我到可以退回五元的地方吧!」



 










10.三不政策




某政治課,




師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰:「@$%^%@$#……」




 











11.五香乖乖




小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
當小明去了很久都還不回來,
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』
小明一臉無辜地說:『老闆說他只有
三箱乖乖,
所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』
媽媽:『@#$%&..... 』




 











12.無解




一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診,
護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個"林",
就停止了。護士小姐就問:你林什麼?(台語發音)
歐吉桑回答:我喝高粱酒。
護士小姐說:不是啦!我是問你叫什麼?(台語發音)
歐吉桑又回答:我叫海帶和豆干....



 










13.食人族



有個食人族長和他兒子到外尋找食物,
他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:
『爸爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!』
不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:
『爸爸,這胖子又如何?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過,
族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』
族長答道:『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』



 


 










14.棒球隊




甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你....



 










15.較愛熱食




兩個乞丐冬天出外尋找食物,因為天寒,所以遍尋不著,
突然看到路邊有一堆嘔吐物,在無可奈何下,只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下,乞丐甲只好將嘔吐物吃下,但食物一下肚後,
一陣反胃,又將食物吐出,剎時,
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下,
乞丐甲疑惑地問:為何剛剛叫你吃你不吃,現在又吃?
只見乞丐乙回答:因為天冷,我比較喜歡熱食。




 











16.你借給他




1998年的某一天,
日本....台北...國際電話。
李:是老王嗎?我是李偉。
王:好久不見了........
李:最近好嗎?
王:很好,好想你噢.......
李:我有事找你商量.......
王:什麼事?
李:我想向你借50萬元。
王:什麼?
李:我想向你借50萬元....(更大聲)
王:你在說什麼?我聽不清楚.........
李:我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王:奇怪電話怎麼一點都聽不清楚??
接線小姐:王先生,電話明明聽的很清楚,
他說要向你借50萬,你怎麼說聽不清楚呢?




王:你聽的清楚,那你借給他!




 











17.減肥




中年的肥胖婦人,在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說:「近來你似乎很忙?」
「嗯,忙著減肥!」
「怎麼減?」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何?」
「嗯,馬瘦了
一公斤!」



 










18.大哥大




在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大,
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說:那是水壺。
教授又問:水壺為什麼會響呢?
學生:可能水燒開了.........



 










19.選課




話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下:
『陽明大學你好,請輸入學號及按井號,
退學按5、休學按6、復學按7』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』,
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變,
此時心中又浮現了另一個希望,
剛剛不是有聽到復學按7嗎?
於是他按下了『7』
只聽到系統回答:
『對不起,非本校學生不得使用本系統....』




 











20.爸爸真偉大




小興:我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?
阿明 :當然知道!
小興:那是我爸爸造的!
阿明:哼!有什麼稀奇?我爸爸才是偉大的神槍手!
你知道死海嗎?
小興:知道呀!那又怎樣?
阿明:那是我爸爸殺死的!


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【不知不可】e04、凸罵人不帶髒字
想要罵人又不帶髒字嗎?網路上最近有些婉轉的罵人方法,如果沒人教,還真的不知
道那是在罵人哩。
就拿「e04」來說,不知情的人以為與查電話或找工作有關,但在注音輸入法的標準鍵
盤中,「e」鍵代表注音的「ㄍ」,「0」鍵代表注音的「ㄢ」,而「4」則是第四聲(
ˋ),「e04」三個字合起來,發「幹」的音,現在普遍被e世代當作罵人的話來使用。
當然,不使用注音輸入法的人也不少,很多被罵的人根本不知道自己已經被侮辱了。
另一個廣為流行,充分表達e世代憤怒的字是「凸」,如果在網路上看到「凸」、「凸
凸」或「凸凸凸凸凸凸凸」……等,指的不是「高出的、突出的」,而是「象形」的「
中指伸出來,其他四指合握」,比e04更加強烈。其中一個「凸」是一隻手、兩個是兩
隻手、很多個是「千手觀音的手」。為了補充情感,通常還會與其他「表情符號」合用
,例如「凸_凸」或是「凸_凸」等。
「注音文」流行之後,很多e世代也喜歡利用開頭的注音符號來罵髒話,例如「ㄍ」代
替「e04」,或是用其他更長的縮寫代替三字經、七字經等等。不過,目前網路上反對
注音文的網友也不少,如果用注音文罵人,一般都會遭反擊。
嘿,你是不是「小白」?
這年頭被e世代叫「小白」可不要太高興,這不是以前那種可愛又浪漫的綽號,也不是
「小白兔」、「小白文鳥」的簡稱,更不是漫畫蠟筆小新裡的那條狗或齊桓公的小名。
e世代文化中,「小白」可是一種不榮譽的稱號,也是台灣網路社會中特殊的次文化

網路上雖然沒有法律,但只要有人活動的地方,就會形成習慣、規範或禮儀,在網路
上,這些約定俗成的規範就是「網路法」,刻意違反規範的,就只好當「小白」,可惜
的是,台灣小白特別多。  
小白最早叫做「網路小白」,一年前開始在網路上盛行,甚至還有一個「網路小白抵
制同盟會」網站,而根據站長Katsuha的定義,小白就是:不尊重他人感受的人、不遵
守網路禮儀的人、不尊重智慧財產權的人、不可理喻之人、屢勸不聽之人、散播謠言者

為什麼要叫「小白」?「小」者,取其輕蔑或可愛之意;至於「白」字,則源於台語
的「白目」、「白濫」、「白卵」或「白癡」,基本上全部的含意「小白」都概括承受

最容易出現「小白」的地方,就是網路上的討論區。將別人的文章整篇轉載,卻不說
明出處的,絕對是小白;辯不過別人就罵人的,也是小白。其他諸如信口開河的、文不
及義的、不看「精華區」就問問題的、內文只打「as title」、說話沒禮貌的、使用「
注音文」的、進入討論版卻忽視版規的……,也被當成「小白」。
線上遊戲,則是另一個盛產小白的地方,其中又以「手腳不乾淨」的居多。在遊戲中
,總有一群玩家,會站在旁邊看別人打怪,等寶物掉下來之後,再蜂擁而上搶奪,這些
就是頭號「小白」,而且不論在哪個遊戲中都有。而動輒找玩家「PK」的、「洗頻」的
、喜歡偷東西的,也在小白之列。

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   哈日的青少年常以「少年達人」來恭維有特殊專長的同輩;暑假過後,聽到年輕
人說開學後恐怕常會「起床失敗」,要意會他們是指睡過頭;或是談論剛開學就有人要
「抓娃娃」時,原來是指墮胎;而暑假飆網電玩看光碟吃零嘴,身材變得「前凸後翹」
,別羨慕,這是諷刺小腹微凸,小腿蘿蔔後翹。
 
  最近不少網路有心人特地為「歐氏宗親會」彙整流傳「世說新語」,讓歐吉桑、歐
巴桑聽懂現在年輕人的話,因為「這是一定要的啦!」這套奈米新世代的「世說新語」
,經過網友彙整,有些要從台語或英語來說文解字。
  
 聽到文謅謅的「無言獨上枝頭」,原來指沒有話和你這豬頭講;八點半意味愛你想
你(20:30英文),柯南的表哥指胡南(虎爛),電話指欠人打,子宮外孕指怪胎
,通心粉是沒內在。蛤蜊不開是自閉,抓娃娃指墮胎,中油是中國無業遊民,皮卡丘指
很會放電,小密馬指外面祕密交往的馬子,史努比的弟弟指stupid,打棒球竟是
上大號,蛋G指當機,大刀指很會當人的老師,台北台中指0204付費電話,泡麵指
大補帖的盜版光碟,大船是正牌女友,船長指搞外遇的人嘍,小船是外遇女友。
 
  台客指很俗ㄉ人,技安妹是醜又胖的女生,陳經理指豬頭(源自廣告),打鐵指凸
槌,免持聽筒是自言自語,柴契爾牌是指菜市場廉價貨,3P指pig豬、poor差
勁、proud傲慢,史努比是死路邊的罵人話,很S指拐彎抹角,天王竟是天生的王
八蛋,愛心卻指愛錢又沒良心,進香指抽菸,人類原來是人渣加敗類。
 
 我要去大使館上班指上大號,方塊酥或蘋果麵包指衛生棉,阿姑指大嘴醜女(源自
冰品名),早稻田指快倒的商店,乒乓球指嚇嚇叫,小白指白目,兩隻日光燈指兩光、
做事不牢靠,趴趴熊指懶人,插旗子指把風,羅漫蒂克(romantic)指流氓豬
哥,水面指自以為很美,給你Hang Tang指踹你兩腳,超級雙頻諷超級平胸,
蛋白質女孩指笨蛋白痴神經質的女孩,花木蘭指沒長胸。
   
潛水艇指沒水準,愛國詩人指旱鴨子(投江淹死的屈原),米苔目指比白目更白目
,小阿姨指長得正點的女生,小籠包指裝可愛,很閃是很囂張,洗胃指喝飲料,圍爐指
打群架,油條指花心男生,燒餅指風騷女生,哈姆雷特指太高深、聽沒懂,柯林頓指K
你一頓,皮卡丘的弟或妹指皮在癢,815指粉擦很厚的女人,FBI指粉悲哀,
taxi指太可惜,SGB指神經病,UKLM是幼齒辣妹,PMPMP是拚命拍馬屁


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現在有小小秘方,別忘了告訴你的好友


乳癌,它一直都是女性朋友的隱憂,想想萬一要把最能讓人注目的部位切除掉,那 是多麼難過的事啊!不過你知道嗎?有個水果可是可以讓你跟乳癌說掰掰喔! 加拿大氰化物大學研究人員發現,番茄汁內所含的番茄紅素具有防止乳癌的效果,特別是像番茄醬、番茄汁或是番茄湯等經過加工的番茄食品的番茄紅素特別容易為人 體吸引,降低罹患乳癌的效果比直接生吃番茄還要好。如果達到預防效果每天須吸收 廿五毫克的番茄紅素。英國『衛報』報導,前此有研究顯示食用番茄可以減少男人罹患攝護腺癌和心臟痘機率,而這項由一家茄醬公司贊助的研究則發現,番茄、西瓜與 紅葡萄呈現紅色的番茄紅素可以預防乳癌、子宮頸癌、前列腺癌、結腸癌與心臟病, 其中又以預防乳癌的效果特別顯著。而且也應吃足量的新鮮蔬果以維健康。


 


去脂食物


(1).凍豆腐


根據報導指出,凍豆腐能吸收胃腸道以及全身組織的脂肪,有利脂肪的排泄。


 


(2).鳳梨


鳳梨有蛋白質分解酵素,具有分解魚、肉的功能,吃過大餐後可以吃它。但是吃 涼的東西會不舒服的人,儘量少吃它。


 


(3).陳皮


漢方的陳皮,對脾、肺很好,可以幫助消化、排除胃部的氣、減少腹部脂肪的堆 積。但是有心臟、血管毛病的人最好少吃!


 


(4).薏仁


味道微甜的薏仁除了美白治痘,對水腫型的肥胖也很有幫助。但是孕婦禁止吃哦!


 


(5).烏賊


烏賊的脂肪含量,每100g才有0.7g,是很不容易害妳變胖的食物。


 


(6).木瓜


木瓜有輕微的興奮作用。本草綱目說,木瓜可以去水腫、治腳氣病。關節不好的 人,也可以吃木瓜改善哦!


 


(7)..醃製過的菜


植物性脂肪已被分解,而蛋白質、維生素、礦物質卻被破壞得極少,但水腫型的 肉肉妹不可用這個來減肥!


 


(8).竹筍


竹筍具有低脂、低糖、多粗纖維的特點,可防止便祕。但竹筍有難溶性的草酸 鈣,胃潰瘍的人不可多吃!


 


(9).綠豆芽


含有較高的磷、鐵之外,主要含有大量的水份,多吃綠豆芽,也不易形成脂肪在皮下


 


 

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  • Jul 16 Sun 2006 12:29
  • 隨想



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一、美女健康手冊:
01. 常吃宵夜會得胃癌,因為胃得不到休息。
02. 一個星期只能吃四顆蛋,吃太多,對身體不好。
03.雞屁股含有致癌物,不要吃較好。
04.
飯後吃水果是錯誤的觀念,應是飯前吃水果。
05.月經來時,不要喝綠茶,反正茶類的不要喝就對了,多吃可以補血的東西。
06.喝豆漿時不要加雞蛋及糖,也不要喝太多。
07.空腹時不要吃蕃茄,最好飯後吃。
08.早上醒來先喝一杯水,預防結石。
09.睡前三小時不要吃東西會胖。
10.少喝奶茶,因高熱量、高油,沒有營養價值可言


11.剛出爐的麵包不宜馬上食用。
12.遠離充電座。 30公分以上,切忌放在床邊。
13.每天10杯水,膀胱癌不會來。
14.
白天多喝水,晚上少喝。
15.一天不要喝2杯以上的咖啡,易致失眠、胃痛。
16.多油脂的食物少吃。因為得花5~7小時去消化,並使腦中血液集中到腸胃,


易昏昏欲睡。
17.下午五點後,大餐少少吃。因為五點後身體不需那麼多能量。
18.十種吃了會快樂的食物:深海魚、香蕉、葡萄柚、全麥麵包、菠菜、大蒜、
     南瓜、低脂牛奶、雞肉、櫻桃。
19.睡眠不足會變笨。一天須八小時睡眠,有午睡習慣較不會老。

二、美女安全手冊:

01.
出電梯注意同乘者是否面露邪惡、不按樓層;儘量站在控制鈕的地方,一旦
    
被攻擊,立即用手拍打按鈕,此時,電梯會在每個樓層停下來,同時對外大
    
喊「失火了!」不要徒手跟歹徒搏鬥。
02.如果與人合租雅房,必須約法三章,不得隨意將鑰匙交給其他朋友,以免出
 
   入複雜。
03.晚上出門儘量拿件外套,將皮包套住,避免被搶劫,同時,搭計程車時乘坐
 
   後座,如果發覺司機不軌時,可以用外套作為武器,套住其頭或脖子,製造
 
   車禍(兩害相權取其輕)。
04.
一旦發現被跟蹤時,可以用腳踢或用皮包拍打路邊停車,觸發警報器響聲,
  ;  
引起別人注意。
05. 搭計程車時,注意前座有沒有斜靠下,以防藏有他人。
06.開車族上車前注意週遭有沒有人,上車後第一個動作是按下門鎖,以防有人
     
突然開門而入;停車時,千萬不要把家裡電話(行動電話)寫在車窗前,避
 
   免有人故意叫你移車時行歹。
07.為防假車禍,真搶劫,碰到車禍,千萬不要馬上出來,最好先冷靜觀察對方
 
   是否有好幾人或來者不善,最好馬上開走,同時猛按喇叭,引起旁人的注意。
08.停車時,如果有他車跟著,停妥後,不要馬上出來,等對方先下車走遠後,
 
   以防被劫持。
09.單身到公共場所喝東西,如果沒有喝完就去上廁所或離開打電話,回來就最
 
   好不要再喝了,以免中間被下藥。
10.
晚歸時,應走燈光明亮的街道,或是逆向行走,以便掌握路況;上樓時,先按門鈴請家人下樓接,以免歹徒躲在樓梯間。


 


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  • Jul 15 Sat 2006 03:25
  • 綠份








   



 







    


















 








緣分真的是一種微妙的東西,




好比千里情緣中的那根牽扯著的細線,




它使心與心的距離靠近


世界的每個角落依然會有許多錯過緣份的  




 




做朋友,要細水長流


  請不要把我當作你生命中豪華宴席上的可樂,
  
歡樂過後,曲終人散;

  
我寧願是你獨處時,細細品茗的一杯茶,
  
喝到最後一口 仍然甘醇。

  
而我的朋友,你知道嗎?
  
歲月流逝、年華老去,
  
美貌也逐漸衰老了。

  
當你我並不是以外表取勝時,
  
你一定會知道,
  
我才是你真正永遠的朋友。
  
因為, 我一顆真實的心,永遠不會變。

  
我想友誼這東西,
  
需要雙方用心的呵護經營,

  
倘若一方覺得這段友誼可有可無時,
  
那麼這段友誼就會有如流星般稍縱即逝的,
  
所以友誼應該是彼此用心灌溉,
  
它才會長成像大樹一樣哦
  
你覺得是嗎....與你共勉之








你傷心時...... 我願意安靜地陪著你.....
 
你開心時...... 我願意不顧形象的陪你一起大笑
 
你無聊時...... 我願意在旁邊對你說冷笑話打發時間
 
你肚子餓時.....我願意跟你一起去麥當勞啃薯條
 
因為你是我朋友..... 所以這些事情都是理所當然...
 
因為你是我朋友......所以不需要客氣的過分..........
 
因為你是我朋友..... 所以你快樂我就快樂
 
因為你是我朋友......所以花多少時間在一起都是值得的
 
朋友嘛!!........... 何必計較那ㄇ多ㄋ......
 
我的思想是......... 快樂就好
 
因為適合我最棒的朋友~你 在一起........所以做什ㄇ都好快樂喔!!
有你這ㄍ朋友......... 實在太棒了............
我們要一直當朋友唷!! 我最棒的朋友!!



   


 












~☆             





不管你有沒有收過這封信





 




我都借花獻佛


因你是我的好朋友


所以我寄這封信你


也希你們轉寄回來給我ㄛ


朋友有時候像個易碎的瓷瓶娃娃


需要我們


細心 用心


有心的


去保護它喔


     



  相遇是緣分..有幸能在網路上結識成為好朋友


 


  珍惜緣分是我的心願......朋友可以是一輩子的


 


願將真心獻給我的好朋友     願彼此的友誼....能細水長流


 


   





 



銀白色的街角 孩子們 開心奔跑
我蹲下來想看到 這個角度的美好
月圓月缺越走越遠  心願一點一點的變小 



在零度的街角 戀人們 緊緊擁抱
快樂原來那麼熱鬧 把我的心吵醒了
他們傳染給我的微笑  讓我又開始活過來了 

雪花飄 輕輕飄     世界很冷我也知道 
也許應該感謝那白雪把回頭路 模糊了
向前走 繼續走 慢慢的 暖和了
幸福其實一點點就好(記憶讓雪埋起來就好

何必自尋煩惱 天氣沒有那麼糟
重要的不是擁有 丟掉了我再去找
把自己關在屋裡害怕冬天


幾乎讓自己錯過了美好季節 
放過自己走向白色的街  我伸出雙手
一片一片 純潔無邪   一片一片 新的世界



 


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抱緊!
機車上是一對情侶
只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!!
只見女生飛快的拿出手機按了號碼
然後遞給男生
男生一臉莫名其妙: 幹麻
你不是叫我「報警」嗎??


半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚獨自前往小酌
朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?
我答在半世情(辦事情)
朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!
隨即掛了電話~


天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字? 有沒有來過。」
他回答說:「我叫郵差,我天天來!」


知不知道我是誰
有一天~一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度,
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶:總經理啊!你不知道你們的服務員態度很差ㄟ!
總經理:應該不會吧!
客戶:不然,你自己假裝是客戶,打電話去不就知道了。
果然,那服務員態度真的很差,所以總經理生氣了。
總經理:你知不知道我是誰啊?你敢這樣講話?
服務員:我管你是誰啊!
總經理:公司大大小小的事都得歸我管,我是妳的--總經理!
服務員:哦!你是總經理啊!那你知不知道我是誰~
總經理:不知道!
服務員:那就好!.... (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理:我咧..!@#$%^&()...

千山萬水不辭辛苦
有一個陷入熱戀的男孩...為他的心上人寫了一封情書....
我的愛人....即使要我穿山越嶺.....翻遍千山萬水到妳身旁...
我都不辭勞苦...不論天打雷劈...也要和你在一起....
直到世界末日....但...在情書的最末一行......
他又附了一行字....
P.S.如果星期六沒有下雨的話....我就去接妳下班....

南北佬
南北戰爭後,在一輛往南開的火車上,有個美女突然從一個北方商人旁站起來,坐到一位要回南方的退伍軍人 。
女孩生氣地告訴那位退伍軍人 :「那個北方佬居然給我十塊錢,要我陪他一夜。」退伍軍人立刻拔出槍 ,打死了北方
商人。
然後大聲宣布:「這是給該死的北方佬一個教訓! 任何一個到南方來的北若想隨便漲價,這就是他的下場!」


禱告詞
一對夫婦在家宴客,席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。所有的來客都注視著小男孩。
小男孩:「可是我不知道該說什麼禱告才好啊!」
母親:「你只要說些我講過的?


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有一天一個女煙毒犯被抓到警局
員警看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對著警察說
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這是恨啦...^^|||




這個故事告訴我們.........刺青完後,最好不要再長胖了=_=!!!
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考考你...你想到嗎?
有一天咖啡杯和玻璃杯一同去公園玩。
當它們一同橫過馬路去公園的時候,
突然有一輛開得很快的汽車衝向它們,
當時有一好心人從後大叫"喂!小心呀....有車呀!!"
可是不幸的事始終發生,玻璃杯給撞散了,
但是咖啡杯並沒有事......為何?
















因為咖啡杯有耳朵,玻璃杯沒有耳朵囉.....

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大蜘蛛台語音似 ㄌㄚ ˙ ㄏㄧㄚˊ
「快拿捕蟲網來,這隻我要抓回家養。」,我嚷嚷著,深怕研究生一掃用玻璃瓶把牠裝著,小心翼翼放在公事包中,這隻將取名為克蟑 3號準備養在廚房。可以將牠放生到我住的大樓。從此,不僅我家不會有蟑螂,連我住的大樓都會沒有蟑螂。

「怎麼說呢?」
小時候,家中牆壁上常有這種大蜘蛛,但是每次都被父親或大哥一掃帚打得稀巴爛。媽媽說這種蜘蛛會「灑尿」,被牠的尿水噴到,嘴唇會潰爛發炎,從此對這種小怪獸敬畏三分。

大學念生物系,生態學教授告訴我們,他家沒有蟑螂,因為家裡住了這種不結網又無毒的大蜘蛛。雖然牠們的長相令人毛骨悚然,但他發現這種大蜘蛛喜歡捕食蟑螂,所以從來不撲殺牠們。在課堂上,他很自豪的說:「我家沒有蟑螂。」,
唸了生物學的課程,才知道蜘蛛是不會灑尿的,嘴唇的爛瘡是一種口腔型皰疹,由潛伏在體內的病毒所引起,每隔一段時間就會復發,不易根治。恍然大悟,這無辜的小動物竟被冤枉了數年,而且是益蟲,專門對付我最不喜歡的蟑螂。晚上出來活動,蟑螂、蠅、蛾,地毯的小蟲是牠的食物。牠的食量奇大,常看到牠抓著一隻大蟑螂。如果是剛生出來的小蟑螂,我估計每次可能要吃十來隻,難怪我家客廳和廚房都已經沒蟑螂。
「蟑螂吃光了,那牠會怎麼辦?」
別擔心,牠會將家中其他小蟲趕盡殺絕,然後離開出走,到別家去找食物。
下次再碰到這種蜘蛛,千萬不要打死牠,最好將牠帶回家當寵物。從此,你也可以很自豪的說:「我家沒有蟑螂。」

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