艾晴手作坊

 

       

老師：有一種動物兩隻腳

      每天早上太陽出來時

      牠都會叫你起床

      而且叫到你起床為止

      你們知道是哪一種動物嗎？？？

 

小朋友眾口同聲：

 

 

 

     媽媽！！！

1...多讀書啦 ...
有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，
對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
據說這是真人真事，報紙上刊過。 
  
 

高考完了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生  啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語

文試卷中的填空題---

  1.__________，為伊消得人憔悴

   同學答：寬衣解帶終不悔

 （正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）

    2.問渠哪得清如許，__________

   同學答：心中自有清泉在

 （正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）

   3.何當共剪西窗燭，__________

   同學答：夫妻對坐到天明

  （語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）

    4.蚍蜉撼大樹，__________

   同學答：一動也不動

  （正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）

    5.君子成人之美，__________

   同學答：小人奪人所愛

  （直接暈死）

    6.窮則獨善其身，__________

   同學答：富則妻妾成群

 　（正解：達則兼濟天下）

    7.__________，天下誰人不識君

   同學答：只要貌似薩達姆 （汗|||....）

    8.後宮佳麗三千人，__________

   同學答：鐵棒也會磨成針~~~~~~

  （正解為「三千寵愛在一身」）

    9.身有綵鳳雙飛翼，__________

   同學答：拔毛鳳凰不如雞

   還有個同學答：夫妻雙雙把家還

  （正解為「心有靈犀一點通」）

    10.東邊日出西邊雨，__________

   同學答：床頭打架床尾合

   還有個同學答：上錯花轎嫁對郎

    11.__________，糟糠之妻不下堂

   同學答：結髮之夫不上床

  （語文老師暴怒！）

    12.但願人長久，__________

   同學答：一顆永流傳

  （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）

    13.西塞山前白鷺飛，__________

   同學答：東村河邊爬烏龜

  （對的挺工整的）

    14.我勸天公重抖擻，__________

   同學答：天公對我吼三吼

  （正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）

    15.天生我才必有用，__________ 同學答：關鍵時刻顯神通

   又有同學答：老鼠兒子會打洞

  （整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）

    16.天若有情天亦老，__________

   同學答：人不風流枉少年！

  （正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》)

    17.洛陽親友如相問，__________

   同學答：請你不要告訴他

  （正解為「一片冰心在玉壺」）

    18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老

 　　該初三同學對下聯為：老娘丰韻尤存

    19.良藥苦口利於病，__________

   同學答：不吃才是大傻瓜

   人生自古誰無死，__________

   同學答：只是死的有先後

  （結局：家長會後被老師留下來訓話鳥……）

   20.床前明月光，__________

   同學答：李白睡的香

    21.管中窺豹，__________

   同學答：嚇我一跳

 （哈哈哈！正解為「可見一斑」)

    22.__________，飛入尋常百姓家

   同學答：康佳彩霸電視機

    23.葡萄美酒夜光杯，__________

   同學答：金錢美人一大堆

    24.__________，路上行人欲斷魂

   初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門

    25.還有次考陶淵明的「吾不能為五鬥米折腰」，同學填的是「給我六鬥就可以」…

    26.老吾老以及人之老，__________

   同學答：妻吾妻以及人之妻

  （老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）

    27.想當年，金戈鐵馬，__________

   同學答：看今朝，死纏爛打

  （正解為「氣吞萬里如虎」）

    28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，__________」

   同學答：臭味都一樣

  （把監考和外面的校長笑翻了）

    29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷,__________」

   同學答：我到酒店去抱小姐上床

  （他的語文老師差點當場吐血而亡）

   30.兩情若是長久時，__________

   同學答：該是兩人成婚時

   31.沉舟側畔千帆過，__________

   同學答：孔雀開屏花樣多

   32.書到用時方恨少，__________

   同學答：錢到月底不夠花

   33.天若有情天亦老，__________

   同學答：人若有情死得早（正解為「月若無恨月長圓」）

    34.人生自古誰無死，__________

   同學答：有誰大便不帶紙

  （沒有語言了...）

   35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___________」

   同學答：SORRY I，DON'T KNOW...

  （正解為「應是綠肥紅瘦」）

    36.有次考魯迅先生某句：「___________，我以我血濺軒轅」

   同學答：他以他刀插我身

    37.語文考試，填空裡有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，________________ ，一個聲音高喊著：_________________我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出…」

   同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！

   38.千山萬水總是情，___________

同學答：多給一份行不行

  （批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）

   39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。  班上有人寫：一不小心扭到腰。

還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕 飾」。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄

  40. 問君能有幾多愁，___________

   同學答：恰似一壺二鍋頭

 

奇摩知識的爆笑問答...還真的蠻好笑的=====================

[ 兩性關係]我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤她嗎？

答：可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了。

 

[民俗]過年長輩發紅包時，我叫弟妹們感謝長輩，所以在一旁喊家屬答禮，為何會被我媽打得很慘？是因為我沒把紅包拿給她嗎？

答：家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊，否則就是不懂禮貌。

[超自然] 算命的說我命短，我該抽長壽煙來延長壽命嗎？

答：建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多。

[周邊設備] 我的碼錶想要歸零，我該買龜苓膏來幫他歸零嗎？

答：請認明正牌產品才有效。

[小吃夜市] 我去小吃店要點一盤大陸妹，老闆為啥帶我到一個房間？

答：到房間裡一個人吃比較有味道，這是新花樣。

[兩性關係] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？

答：壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞，因為「緞子」諧音「斷子」，唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用「綢子」諧音「稠子」，可福佑後代多子多孫。

[超自然] 我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去？

答：你不是佛，吃再多的佛跳牆也是沒用的；還有，你沒事帶佛跳牆在身上幹麻？

[超自然] 我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎？

答：要看你問到的土地公是不是那個管區的。

 

 

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，
剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，

第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....

不知不覺一晃眼一年過去，
在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，

卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，

學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，

而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』

但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。

半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西，
沒錯，就是阿飄。

它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......

學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，

學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？

我：『嗯....學弟，你發現了？』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，

我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』

可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，

我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』

看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』

學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，

我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』

我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』

我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』

看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』

我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』

我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』

我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』

我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』

其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，
我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』

學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』

學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』

學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』

學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』

學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』

就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，
我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了，剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，

我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』

學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』

學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。

後記：

我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。

Subject	前二十二大謊言
網站	我們是免費的。
電信	我們是虧損的。
警察	我們是為人民服務的。
上市公司	我們不做假報表的。
老闆	我不會忘記你的貢獻。
公司職員	明天我就不幹了。
客車司機	準時出發。
商人	大虧本、大出血、大拍賣。
影視明星	我們只是朋友關係。
政客	我一分錢都沒收。
高官致詞	下面，我簡單地講兩句。
女孩	這是我的第一次。
男孩	乖，不會痛的。
女生	我真的知道路怎麼走...(騎車或開車時)
父母	我幫你把紅包存起來了
女人	(出門前化妝時) 馬上就好!馬上就好!
老師	再給我兩分鐘，我講完就下課.....
銷售員	這件衣服真的很適合你!!
老闆	我這件是最後一件!
考高分的同學 候選人	我沒看，都是用猜的   我發誓我絕對沒有說謊!!!若我說謊...全家死光?? （廣告詞）全家＝＝就是你家

【姊姊的叮嚀】

 

某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做service。

姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽！」

 

後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人敢跟空姐點飲料或是要報紙。

 

 

 

【復興中華，還我河山】

 

兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲〔復興中華〕，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道：還我河山！

 

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說：我是問你們搭復興航空還是中華航空？要掛行李牌 。

 

 

 

【不是糖? 】

 

一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。

 

打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試：「嗯？不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」

 

正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

 

 

 

【趕計程車】

 

某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。

 

司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」

 

小姐：「民權東路口好了。」

 

司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」

 

小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」

 

司機先生：「到那裡？！」

 

小姐：「唔，差不多到大腿。」

 

司機先生：「？ 」

 

 

 

【機長與導盲犬】

 

這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。

 

在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，將延遲起飛的時間；如果您想起來活動一下可以到候機室走一走。」往下就是一般的程序報告。

 

美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。

 

機長走過來對這位黑人歌手說：您需不需要起來走一走？

 

 

黑人歌手說：「謝謝你，不用了；但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」

 

機長很樂意的幫他忙。

 

後來聽說因為乘客看到機長戴著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。

 

地勤人員總共花了３個小時才勸服這些乘客重新登機。

 

 

 

 

【機艙廣播（二）】

 

〔各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好，機長將安全帶的指示燈關掉；我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〕

 

 

 

【要不要喝點酒】

 

在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒？

 

牧師說：現在的高度如何呢？阿門！

 

空中小姐： 30,000英呎的高空。

 

 

牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。

 

 

 

 

【降落傘逃生】

 

有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員。

 

在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能墜機。

 

飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個；於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。

 

於是駕駛員就對小學生說：剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡。

 

小學生說：不用啊！降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。

 

若能道聲「再會」，就是幸福。

 

如果能說「改天見」，就更加幸福。

 

要是還能說「好久不見」，就更加倍的幸福了。

許願精靈~

有個男人偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，

男人很興奮，以為精靈可以滿足他三個願望，精靈跟他說，時代不同了，現在只能許一個願望
他想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖， 指著地圖說：

「中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！ 」

精靈抱怨說：「天哪，你又不是不知道 這些國家有上千年的恩怨，哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，

神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧 ，讓我為你個人做些什麼吧！」

 

那男人只好收起地圖，想了一想，就說：「這樣好了，請你幫我找個好的女性伴侶....

身材窈窕，收入豐富，

溫柔細心，聰明能幹，

幽默風趣，善解人意，

我難過時，她會聽我訴說，

我生氣時，她絕不還嘴，

我想要什麼，不必說出口 ，

她就能幫我做到，我勞累時，

她會為我做一切事情.............」
精靈深深地嘆了一口氣，說：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「你那個中東地圖再給我看一看！」

  小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大, 直到3歲上幼稚園時 , 才將她帶回家裡與我們同住, 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山。

 

          現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,有天我檢查女兒的回家作業, 發現她的字跡潦草 ,於是我把不好看的字體全部擦掉, 要她重新補上,她在一旁 ,一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦, 一邊掉眼淚 ,哭著說要打電話跟奶奶告狀 ,當時我很生氣 ,明明她自己不專心寫作業, 現在不認錯 ,而且還想找靠山!

 

         我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話, 她真的撥起電話號碼,可是 ,事情有點出乎意外. 只聽到她一邊啜泣一邊喊: 「奶奶 ,我是小萱 (哭聲) ……。」接著很快就把電話掛了, 並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦.

 

後來 ,只聽到她哭著大喊：

 

...

 

...

 

...

 

...

 

「奶奶說我是詐騙集團啦! 就把電話給掛了！」

 

 

白羊座(牡羊座) :

媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！ "

 

有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！ "

 

媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ "

 

羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到

 

我的小內褲了！ "

 

   <勇敢直率、敢做敢為的白羊）

 

 

金牛座 :

 

賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "

 

饑渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "

 

（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

 

 

雙子座 :

 

 

媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "

 

雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "

 

 

（自我意識強烈、自行思維的雙子）

 

 

 

巨蟹座 :

 

公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "

 

媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "

蟹蟹不假思索： " 嗯！ "

 

媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "

 

蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "

 

媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"

 

再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

 

 

（戀母情結、依戀的巨蟹）

 

 

 

獅子座 :

 

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候 獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ "

 

眾人聽了臉色大變。

 

接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裏面還有大便！ "

 

眾人暈的暈，吐的吐。

 

 

（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

 

處女座 :

 

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

 

爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " ! 嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "

 

處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "

 

 

（好奇心強又追求完美的處女）

 

 

天秤座 :

 

 父親對天天說：! " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "

 

天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"

（聰明、權衡利弊的天平）

 

 

天蠍座 :

 

蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。

 

他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出去！ "

 

邊說邊出了房間，把門窗關嚴，得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "

（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

 

 

射手座 :

 

射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ "

 

爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 "

 

射射： …… （疑惑中）

 

射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ "

 

爸爸：！＠＃＄％? s＆＊! （ ……

 

（喜歡思考的射手）

 

 

摩羯座 :!

 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

 

媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "

 

羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！？ "

 

（明白現實懶得改變的摩羯）

 

 

水瓶座 :

 

瓶瓶問媽媽： " 為什麼稱蔣先生為『先人』？ "

 

媽媽說： " 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 "

 

瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "

 

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

 

雙魚座 :

 

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。

 

聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "

 

（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）

 

光看這一句ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ就讓我 笑到翻了...

    

 

     我忍不住要forward這封給你們 .希望你們的台語夠溜.超經典的 ,

 

     一定要用台語發音, 好爆笑 .可以這樣教小孩喔, 增進台語能力 .

 

      好好笑！ 請用台語發音喔！

 

     來！示範ㄧ次，大家注意囉！

 

      ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ

       ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ

       ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ

       ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ

       ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ

       ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ

       ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒 \\\的ㄋ

       ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ

       ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ

       ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ

       ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ

       ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ )

      ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ

       ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ

       ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧)

      ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪怪的  國語?台語 ?)(鋪的台語是ㄨ)

      ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧 )

      ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ

       ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ

       ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ

       ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ

       ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ

       ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ

       ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ (挖屁股 )

      ㄢ是什麼ㄢ，! 安太歲的ㄢ

      ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ

       ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ

       ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ <<~~~~我最喜歡這句..好好笑啦

 

。今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線,應該說<<不要辣>>結果我竟然說<<去冰>>,旁邊的人聽到笑了出來,我還急忙解釋說,抱歉啊!!平常太常買飲料了....真糗

 

。有一次跟朋友聊50嵐的飲料店,聊著聊著,50嵐變20嵐.朋友問我說其它30嵐跑去哪??

 

 

 

。呵~~就跟去7-11買東西一樣拿著涼麵小姐~幫我微波加熱

 

 

 

。我去清心買飲料 結果跟服務人員說:我要一杯清心,半糖...

一杯 大杯 中冰奶

 

 

 

。我以前和我同事去買四神湯,到了攤位後,我同事竟然跟老闆說"老闆,燒仙草兩杯.."??老闆@@"..

 

 

 

。有一次去台中吃肉圓剛好前面有個客人在點餐點完餐後,老闆很順口的問那客人要打包還是帶走??

 

 

 

。我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話當客戶打進來要請快遞收件 她們會很制式地問："多重？" "有幾件？" 結果那一天我朋友忙昏了

   居然２句併１句　問客戶　"有多ㄐㄧㄢˋ?"

 

。我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，炸雞有原味與辣味兩種  於是店員問我要不要辣，我很自然的就說：一點點................我太常買鹹酥雞啦！

 

。曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人～妳的屁股要不要辣

 

。我同學之前在星巴克打工 當時有滿250送杯墊  但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』

 

 

 

。有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！她大喊「老闆，我要兩個"奶頭"口味的」

 

。我去麵攤買東西時,在我前面那一位跟老闆說：老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！隨後，那位老闆對著我說～～～現在的瘋子還真多..... 就說蛋花湯就好啦..

 

 

 

。有一次跟同學去買水煎包~結果她在跟人家蔣電話~到我們的時候~老板問~問要幾個~(我們要買六個菜包~六個肉包~)結果我同學顧著跟人家蔣電話~就突然回頭說~老板`要六個臭包~~~~結果老板就看看她就說~那你買回去要放二天哦~

 

。我女兒去麥當勞得來速,到點餐麥克風時,服務人員說:您好,請問要點什麼?我女兒竟然衝到窗戶邊大??我要玩具.害我臉上當場冒出三條線.

 

。我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「95加滿，不用統編」

  小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」

 

。我弟是念美工的常要熬夜趕作業有一晚正如火如荼趕作業時聽到旁邊兩位同學的對話同學A:星期三是禮拜幾?同學B:(想了粉久...)我也不知道耶!

 

。同事發生的真實笑話那時候他站DT(得來速) 客人:小姐我要一份兒童餐同事:先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎?(其實是想要問兒童餐是"雞塊"的嗎)           客人(猶豫了一下...然後很鎮定的說):不..我要悲傷的~

 

。某天在公司接到一通電話,對方問說你們會計姓什麼我:會計是弓長江............. 對方:..............想了好久,弓長江怎麼寫

 

。同事有一些e-mail方面的問題, 就跑去問隔壁的B同事, 就順便用B同事的電腦, 來說明他的問題,A同事: 耶, 你的滑鼠壞掉了耶, 游標怎麼都不會動

  B同事 (很鎮定): 沒有啊, 我的滑鼠沒壞啊, 不過你拿我的棗子, 滾來滾去做什麼?

 

。大二的時候，去泡沫紅茶打工。某天，突然走進一對情侶。男生開口說：『我要一杯"奶真綠"...』@&(@*#...是珍奶綠吧!!當時他的女友已經笑翻在地上了...

 

。出社會後，當時流行XX離子燙的。一天，午休時經過某間美髮店，朋友突然大聲說：『什麼!?陰毛離子燙??』

   ...嚇一跳的我仔細看了招牌以後，才發現上面寫的是：負陰子離子燙、頭髮不毛躁 (像這樣上下兩排)這樣都能看錯.

 

有一個ＸＸ公司集團　　裡面的大臣幾乎都很怕老婆

有一個晚會

題目是怕老婆的站左邊　　不怕老婆的站右邊

結果左邊都擠滿了人　　右邊卻有２個人

主持人：哇塞！你們兩居然不怕老婆

大家給他們鼓鼓掌！我們來訪問第一位

妳為什麼不怕老婆

他說：我老婆說凡事都要經過他的同意才能做決定

而我正要打電話問　誰知那裡人太多　　擠不進去　看到這兒有空位我才站這兒的

大家：......

主持人：那你呢？

他說：我老婆說　人多的地方不可以站！

大家：......

如果這是笑話..........並不好笑
 
如果這是整人..........有點超過

 

【電梯整人－１】 
 
 
那天加班到晚9點才下班，我走進電梯（我公司在18樓）， 

發現裡面只有一個辣MM，我看了看她，很想搭搭話，但她好像看出來了，
 

顯得很高傲，把頭偏到一邊理頭髮不理我，我心裡不爽，決定搞她一下！
 

於是偶到電梯門邊上，悄悄按了個號碼10。電梯到了10樓停了一下，
 

門開了，但是沒有人電梯門關了，還是只有我們兩，電梯繼續往下運行，
 

 這時我突然對電梯角落伸出手，做握手狀上下握手，並說：
 

 「小李，我好久沒去你們10樓玩了！最近還好啊？」 
 

 一邊在做交談的樣子，一邊用眼角餘光看MM， 

只見這個MM眼睛瞪的滾圓，嘴巴張的老大，隨著我說的越來越熱烈，
 

 MM慢慢的靠著電梯壁癱滑坐到地上暈過去了……

後續：電梯到了1樓，我把MM拖到電梯外面，用礦泉水把她弄醒。

在她醒來的一瞬間，我對空氣說，小李，我們總算把她弄醒了， 

 
她立刻又暈過去了…… >"< 

 

【電梯整人－２】 
 
我和一個同事（男）晚上加班趕方桉，淩晨12點多才搞定，

 
下樓的時候樓裡已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯... 

 不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！ 

 
是個女孩，說實話我們兩個被嚇了一跳， 

 
沒想到這麼晚會在電梯裡遇見人， 

 
愣了一下，我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯裡，

 說了句：「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧」 

 我面無表情的點了點頭…… 

 電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白…… >"<

為了體驗大自然，老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，

他宣佈說：「小朋友，採完水果後，我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」

話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。

集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，

並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。

老師：「小華啊，你採到什麼？」

小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師：「小美，你呢？」

小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」

老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」

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小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」......

 我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。

 在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--

 Do not put that object into your mouth.

 意思是不要把燈泡放進口中。

 他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴
 ...

 告訴你，世事無絕對！

 有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我


 他們小學的教科書也有說到，燈泡放進口後便會卡住，

 無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的..

 但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，


 證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。

 但這印度白痴只說書上是那麼說的... 便一定是正確 ..

 我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
 >他說我不會英文不看書...

 我們便吵了起來 ....

 我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
 >

 始終認為我沒有錯，

 想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神-----
 大膽假設，小心求證。

 我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。


 一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...

 不消 1秒便滑入了口，倒也容易
 ...照這樣看要拿出來絕無問題。

 心想你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！

 不像你這書呆子...心想中國戰勝印度 ... 打從心裡笑了出來
 ..哈哈！

 於是我輕鬆的拉了燈泡一下.........好！我放多點力
 ........o.k ！我把口張大一些


 不怕，我把口張到最大，再放多一點力 (
 要很小心拉才能避免燈破掉）


 ........


 媽的！...真的在嘴巴內卡住了 .....好在還有瓶菜油
 .........

 ( 30 分鍾後）

 我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那燈泡還是動也不動
 ....

 這時候，我只好打電話求救 ......................

 正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡 ...如何說話？

 現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。


 她一見我便大呼救命 ...我立即給她看我的便條 ---

 please call me a taxi and tell the driver to take me
 hospital.

 (請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。）

 她看了大約1.75 分鍾後大聲狂笑 ..

 (如果我說得出話我便 f**k 她了。）

 15分鍾後，計程車來了。

 司機一見我，笑了一回 ( 其實他一直沒有停過）。

 在計程車上不停的問我何以這麼做 ...(...***...
 我如何答他？）

 還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...

 我看看他的口真是很大...

 但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！

 我看看他的倒後鏡，我好像含住了一條金魚...

 在醫院，我被護士罵了十多分鍾，說我浪費她們時間。

 還要我排一條很長的龍...

 我在人群中待了2.5小時 ....2.5小時...

 那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了
 ...人人都偷偷笑出來...

 我覺得自己還有些作用 ....

 醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...


 我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗
 ....

 我告訴他，我一定不會了。

 當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...


 當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那計程車司機 ...


 他口中含了一個燈泡 .......-_-||

我是一位大3的學生...因為要做畢業論文的關係...
所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務....
其實也希望往後是否也能得到教授的提拔....一舉躍入龍門....
目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我).....
由於老闆是專研有關"類神經網路" 這是一門的相當費精神而且需要高度
邏輯的思考力..
只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了....
在精神壓力下....大家養成了革命般的情感.....
相知相惜.......
就在昨日.....
中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會)
學姐則是在沙發上先睡了....
其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩...
但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠.....
那是一個非常好玩的遊戲程式.....
主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關.....
把小囉囉解決之後.....魔王就會出現.....
最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了....
學長們輪流上場....
一關一關的破.....
終於到最後一關了....但是小囉囉太多了.....
好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了...........
大家忍不住興奮的心情
" 快出來了 快出來了 快出來了 快出來了 " 急促斯喊著...
不料在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出
" 不可以射在裡面 要拔出來 "
這時大家睜大眼睛看著這位學姊......
沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動......
學姊漲紅著臉......
綁起馬尾....快速奪門而出.....
此時我彷彿看到學長在吞口水......
我想我知道他在想什麼.....
想不到這麼清純的學姊......
也有這樣不同的體驗...........
看著學姐離去的身影.....我忍不注難過起來....
學姊 我相信你是清白的....>